Владимир Стольный

Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только


Скачать книгу

папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!

      – Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

      **************************************************

      Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

      – Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.

      – Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

      **************************************************

      Учительница дала Вовочке задание – подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».

      Вовочка чистосердечно ответил:

      – Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

      **************************************************

      Учительница говорит ученикам: – Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

      Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

      – Молодец, правильно! Еще кто придумал?

      Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

      – Молодец! Кто еще придумал?

      Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай».

      – Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

      Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

      – Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

      **************************************************

      На уроке русского языка. Мария Ивановна:

      – Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

      – Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

      **************************************************

      Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

      – Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

      – Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…

      – Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

      **************************************************

      Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:

      – А что они делают?

      – Ну… Жучка катает Шарика.

      – А они потом поменяются, как вы с папой?

      **************************************************

      – Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

      – Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

      **************************************************

      – Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

      – Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

      – С Германией? А против кого?

      **************************************************

      – Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

      – Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

      **************************************************

      Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

      – Тебя перевели? – спрашивает мать.

      – Да,