Никак не пойму.
–Хорошо…
Накрученная роднёй, взвешивала все за и против работы у этого человека. Мне бы довериться ему, отключить мозги и включить интуицию. Интуиция предательски молчала. Молчало чувство уверенности в себе. Молчало всё, кроме тупой, прямой логики. Он просит, что бы каждый день писала ему о своём состоянии, наблюдениях ощущениях. Легко сказать, когда они есть…только их нет. Сплошная прострация, агрессия, недоверие. Все мужчины вокруг кажутся врагами. Страшно сказать правду. Страшно открыться.
Утро. Плетусь как всегда в ванную, минуя глазами зеркало. Сегодня встреча с группой специалистов. Интересно, что это за специалисты такие.
Оказалось, что специалисты психологи-педагоги. Еду в метро и пытаюсь осознать, прочувствовать и переварить сказанное. Вот это НЕФИГА СЕБЕ! Сомнения, сомнения…трудно поверить во всё сказанное. Неужели, это вправду я…неужели всё то, что привлекало в других женщинах и людях, находится во мне, сконцентрировано…печально, что всё это находится в зачаточном состоянии в зародыше. По сути в свои почти 23 являюсь подростком, абсолютно несформированной личностью, без собственных желаний, чувств, эмоций. Сколько же времени нужно, что бы познать себя, открыть и определить, что нравится, что радует, что приносит удовольствие и что обратную реакцию. Самый важный вопрос – как построить взаимоотношения с мужчинами, как научиться получать от них то, что хочется мне, как научиться мотивировать его. Говорят, нужно полюбить мужчину. А как это сделать, когда вообще не знаю что это такое, как она проявляется, что происходит внутри. Мне казалось, что когда-то любила. Оказывается, нет. Неужели сила в вагине, действительно мощное оружие. Эмоции, эмоции, чувства, сигналы. Аааааааа!!!!!!! Моя голова сейчас взорвётся. Сейчас взорвётся.
Выхожу из метро в полупьяном состоянии, в состоянии как после тяжёлого экзамена. Кто я, чёрт возьми?! Кто ?! Что-то внутри начинает пробиваться, шевелиться и это пугает меня. Может монстрика оставить в покое. Пусть себе сидит и сидит. Вдруг, он окажется чудовищем, противным самой себе. Сегодня впервые за долгое время посмотрела на себя в зеркало. Маленькое, карманное зеркало и разрыдалась. В группе сказали, что это хорошо. Мой работодатель меня пугает и боюсь признаться ему в этом. Он кричит на меня или фонит недовольством. Боюсь рассказать ему о том, что творится у меня внутри. Почему то срабатывают тормоза. Может, срабатывают тормоза, потому что сама толком не понимаю, что происходит. Звонит телефон.
–Привет. Получил результаты. Удивлён. Действительно удивлён. Ты сейчас где?
–Домой иду…
–Так вот ещё что. Отправил тебе на почту название клиники и перечень анализов, которые нужно сдать. Сейчас разворачивайся и приезжай ко мне. Ты мне нужна и чувствую, что от безденежья помираешь.
–Хорошо.
Разворачиваюсь и иду обратно в метро. Хотя внутренний голос вопит. Голос требует идти домой и заниматься делами, которыми хотела. Мне больно. Голова раскалывается. Ругаюсь. Ругаюсь громко внутри себя. Сейчас дойдёт до драки. Блин, действительно. Вот, какого хрена, я бегу сразу, как только позвал. Ненавижу себя за эту мягкость. Ненавижу за то, что прогнулась. «Имей чувство собственного достоинства» –