что я всегда ему рада. С ним так было прикольно и весело! Он был умней и добрее меня. О чём-то он уже тогда догадывался. И так хотел наших встреч. И он, как и я, не спешил расставаться с нашим детством. Наши с ним встречи были мало похожи на свидания. У нас была дружба, а не любовь. Я так думаю сейчас. А тогда была уверенна в обратном. Мне хотелось красивой дружбы и романтики. О которых я так много читала в романах. Наверное, я и его идеализировала. Как всех тех, кто мне нравился и был добр ко мне. Приезжал Лёшка на своём мотоцикле с цветами и конфетами. Улыбался. Что-то смешное мне рассказывал. Мы смеялись. Нам было интересно и хорошо вместе. Конечно! Мы были детьми и отношения были очень наивными! Я и не представляла тогда, что они могут быть другими. С Лёшкой они и не могли быть другими! Я это даже и тогда всегда понимала! Мы были большими детьми. Я от него никогда, ни разу не слышала грубого слова. Может, он их и не знал?..
Лёха. Я вздыхаю. Это моё детство. И воспоминания такие добрые! Каким был и мой друг Лёха. С радостью замечаю, как светлеет край мрачного неба. Скоро утро! Придёт новый день. И улетят вместе с ночью мои страхи. Я забуду о них на целый день! До следующей ночи! Летний день такой длинный-длинный, что не хочется думать о ночных кошмарах или бессоннице. Днём я возрождаюсь к жизни каждый раз, как птица Феникс! А пока – вокруг меня тёмная-тёмная, южная ночь. И я различаю в её тишине еле уловимые звуки и шорохи. Ночь полна жизни! Жизнь! Это то, что я очень люблю! Что с огромной благодарностью принимаю, как дар! Жаль, я не смогла им правильно распорядиться. Но это только моя вина. И на кого-то обижаться нет смысла. Виню во всём только себя. Виновата только я. Я. Вот эта, которой не спится. Которая стоит у окна. И пялится в темноту, как баран на новые ворота. Неужели, я – тупая овца? Примитивная курица с мозгами, разжиженными, как у вырожденцев? Я амёба? Простейшее? Потому и не спится мне, когда весь народ, мои земляне-земляки, дрыхнут! Им снятся, наверное, красивые и добрые сны, они обнимают тех, кто сопит рядом. А я – одна. Меня согревает мой пушистый и мягкий плед, к нему я прижимаюсь во сне. Я. Так чего же я хочу? Чем недовольна на склоне своих лет? Наивная и смешная. Бывшая пионерка. Девочка с печальными глазками. Она смотрит на меня со старой, чёрно-белой фотографии. Я так хорошо помню её! Но забывать стала, о чём она плакала, чему радовалась и о чём мечтала. У неё были свои идеалы. Герои, на которых она равнялась. Я улыбаюсь, вспоминая, как она верила в чудо и сказки. Я улыбаюсь сквозь слёзы. Мне очень жаль ту пионерку-девчёнку. Я перед ней виновата. Так получилось. Что уж теперь об этом, время неумолимо умчалось куда-то. А мы с ней по-прежнему рядом. Хотя между нами пол века. Огромное расстояние отделяет меня от неё. Пол века. Целая жизнь. А мне кажется теперь – одно мгновение пронеслось, как ураган-торнадо, сметая навсегда дорогих нам людей и делая тоненьких девочек старыми тётками. Я вздрагиваю от происходящего за моим окном. То ли ветер, пролетая, завыл-засвистел, стукнув в окошко