А теперь… Я иду по улицам. Я хочу увидеть высокого, смуглого мальчика. У него кудрявые волосы и глаза весёлые. Но на улицах родного города я его не нахожу. Не слышно его шагов и голоса. Без него у меня даже мысли теперь серые. Улетели птицы и белые, и чёрные. Теперь всё мне кажется тусклым. И серым. Небо высокое и чистое. А мне кажется: чёрные крылья какой-то птицы закрыли солнце. И жить мне теперь в потёмках. Его нигде нет. Я не нахожу его ни днём, ни ночью. Я не смирилась с потерей. Ищу его глазами. Время не все раны лечит. Теперь я это знаю. Но не хочется верить, что больше никогда мы с ним не увидимся. И никогда у меня не будет возможности ему сказать: – Я не держу на тебя зла. Давно всё забыла. Знаешь, я всегда любила тебя.
– Потеряв одного тебя, мир потерял все свои краски. Не стало света твоих глаз и твоего смеха. И медленней кружится Земля. Она лишилась твоих молодых и крепких крыльев. И солнце не такое яркое без твоей улыбки. Даже реки, моря и океаны текут медленней! Потому, что нет тебя! Зачем ты умер! Я же знаю, что ты вёл здоровый образ жизни. Мог бы прожить сто лет! А теперь по тебе плачут все женщины. От мала до велика. В городе горе! Беда! Умер ты! Тебя любили все женщины. Даже, тобой обманутые. Все плачут. Даже я. Как жаль, что нельзя ничего открутить назад! Мне остаётся только шептать: – Я тебя давно уже простила. Прости и ты меня, Араб. Как страшно! Почему так у меня? Чтобы понять себя и его, мне нужно было испытать такую боль! Он послал мне испытание горем. Чтобы я простила. И помолилась. И попросила прощения. Я не хочу верить, что его нет! И никогда не будет! Это жестоко. И не справедливо! Нельзя погибать молодым и таким красивым! Жизнь оборвалась, как лента кино! На самом интересном. Он взлетел на крыльях смерти в небо! В вечность. «Смуглый отрок бродил по аллеям. У озёрных глухих берегов. И столетие мы лелеем еле слышный шелест шагов» (Анна Ахматова).
И теперь я лелею еле слышный его голос и смех. Я его ищу везде. Всегда. А его нет. И я брожу теперь, как тень. Ищу глазами вчерашний день. Хожу, как больная. Скоро от меня останется одна серая оболочка. Тень. Наверное, скоро с Арабом мы встретимся? Конечно! Я надеюсь, что когда-то мы всё же, встретимся. В космосе. Я не верю в какую-то чушь, типа жизни на том свете. Мне давно когда-то, сказала моя неграмотная, но очень мудрая бабушка: – Там ничего нет. Это придумали те, кто боится смерти. А пока я хожу и ищу глазами высокого, смуглого парня. Но не нахожу я нигде того, кого потеряла. Он уже там, где ночь. И знает ли он о моих страданиях? Имею ли я право его беспокоить в вечном теперь, его покое? Иногда я вижу чью-то тень, идущую за мною следом. Я оборачиваюсь. А тень сливается с деревом или кустом. А я вздрагиваю, как от недоброго взгляда. И смахиваю непрошенные слёзы. Чей-то шелестящий голос мне шепчет: – Ты ему желала зла! Это ты во всём виновата. Какая ты злая!.. Я вздрагиваю и оглядываюсь. Мне страшно! Это не так! Это неправда! Я не злая. Я его очень сильно любила. А он причинил мне боль. Я очень рано узнала, что