не по любви, еще треть не вышла вовсе, и где же их права? А права в том, шо мужик и баба могут пожениться. Там нет про любовь, оставьте вы эти бредни. Там есть про право бабы выйти за мужика, а мужика – жениться на бабе. И ни про что больше. Таки и шо, у вас это право кто-то отобрал? Ах, вы не хотите? Так я тож не хочу. И никто меня заставить не может. И вас никто не может. В чем ваще вопрос-то? Не хотите – не пользуйтесь. Хотите – пользуйтесь. У нас страна свободная.
Так и объясните мне: почему я должна уважать мужика лишь за то, шо он в жопу долбится? Я тоже могу. И не только в жопу. Так и чем он лучше меня? Наоборот, я лучше, у меня возможности шире. И с хрена ли ему какие-то особые права, ежли он ущербный? Он же не может делать то, шо может любой другой нормальный мужик. И уж тем более не может то, шо может баба.
А я скажу, почему пидорасы хотят себе особые права. Потому шо они легких путей ищут. Это ж проще всего – жопу подставь, и не надо тебе меняться, и воспитывать тебя никто не станет, и всегда ты будешь в своей зоне комфорта. Вот за это они и бьются. За право быть обезьяной вечно.
Мораль отсюда такова: терпеть не могу пидорасов.
8.
Сказочку на ночь расскажу. Ну шоб все вздрогнули. И шоб ни у кого ваще иллюзий на мой счет не осталось. Никаких. Ваще.
Лето. Вот это вот, только вчера прошедшее. Подружка у меня в гостях. Обеим хорошо за сорок. Мужиков нет, это только наша вечеринка. Ну вы поняли, набрались мы качественно. Иду ее провожать, потому шо я ж баба ответственная, мало ли шо бухая. А она живет на соседней улице.
Идем, как обычно, через школу. А она, сука такая, заперта! Ну то есть перед нами стандартный забор, два с половиной, шо ли, метра, калитка на замке и малтшик восточной наружности, который мнется перед этой калиткой. И я, значитсо, Ленке говорю: «Хуйня война, прорвемся!» Ну, типа, делать нам больше нехуя, как обходить эту школу, если я – дочь офицера, а Ленка – офицер полиции. И к тому же у нас под рукой есть послушный восточный малтшик.
Короче, малтшик получает приказ, подставляет нам ладони под ноги, штурмуем мы этот забор так, шо любой сержант в обморок бы от зависти рухнул. Нормально так штурмуем, можно видео снимать и на Ютуб выставлять в качестве рекламы ВДВ.
Нет, когда мы этот забор штурмовали на другой стороне, мы все-таки упали. Сначала я, потом на меня Ленка.
С утра мне Ленка звонит и спрашивает:
– Свет, на фига мы это сделали? Мне на работу завтра, а у меня все ноги в синяках!
– Зато весело! – отвечаю я.
– Эт точно, – соглашается Ленка и добавляет: – Не забудь, что в среду мы идем к косметологу.
Вот это – я. У вас таки еще есть иллюзии на мой счет?
Тогда я в следующий раз расскажу вам про мотоциклы.
Мораль отсюда такова: не всё феечка, что гадит радугой.
9.
Ну так шо же, бабоньки, утро доброе. Выглядит оно не очень, но нас таким не запугаешь. Видали мы утра и похуже, ан ничего, справились. Не повод ныть, словом.
Я ить когда переодевалась, думала: