отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?
– Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
– Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Всё, мадам! Что упало – то моё!
– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
Встречаются две подруги:
– Циля, ты таки хорошо поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
– Всё на красное! – сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.
Встречаются два экономиста.
– Цукерман, вы шо-нибудь понимаете за кризис?
– Сейчас я вам объясню…
– Объяснить я и сам могу, но вы шо-нибудь понимаете?
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
– Сёма, не морочьте нам голову…
– Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
– Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
– Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Лёвочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!
– И шо Вы добьётесь? Будете слышать ещё лучше…
Г
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно только почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт…
– Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Софочка, я так был увлечён тобой, шо этого даже не заметил…
– Господин Рабинович, у вас тут в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области?
– В Одесской.
– Господин Лейбман, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
– Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
– Граждане, купающиеся в роскоши, не заплывайте за буйки!
– Гражданин Кац, объясните, как при такой небольшой зарплате вы имеете загородный дом и ездите на новеньком