встречает друга и говорит:
– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
– Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
Русского спрашивают:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– Умереть за нее сможешь?
– Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– А умрешь за нее?
– Нет!
– Почему?
– А кто же тогда будет любить Родину?
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
– Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
– Так ведь еврейки болеют…
– А русские разве нет?
– Но русских не так жалко…
Подруга подруге:
– Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
– Ну, как, есть шуба?
– Шубы нет, а теперь еще и секса нет!
Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын.
Мама:
– Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
– Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
– Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему.
– Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…
Дочь спрашивает у матери:
– Мам, а какие бывают мужские достоинства?
– Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб – крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза – гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят – его достоинство как новогодняя ёлка.
– Новогодняя ёлка? – переспрашивает дочь.
– Да. Корни мёртвые, а шары – те только для украшения.
Жена – мужу:
– Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.
Муж:
– Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
– Привет, любимый…
В школе киллеров:
– У вас экзамен был?
– Ну.
– И как?
– Завалил…
– Поздравляю!
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
– Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
– Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
– Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
– Что такое компромисс?
– Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
– А компромисс где?
– Мужу разрешают взять лыжи.
***
Сидит