Самые отборные юморные анекдоты. Сборник

сколько же слов ты уже знаешь?

      – Two.

      – Реально всего два?

      – Yes.

* * *

      Заходят сваты в избу и говорят:

      – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

      Голос старой бабки с печи:

      – А не дурачок ли он у вас?

* * *

      – А правда, что тебя укусила акула?

      – Правда…

      – А за какое место?

      – А вот это неправда.

* * *

      – Алло, это морг?

      – Нет, это баня.

      – А мне нужен морг.

      – Помылись бы сначала…

* * *

      Собеседование.

      – Назовите ваши сильные стороны.

      – Настойчивость!

      – Спасибо, мы свяжемся с вами.

      – Я подожду здесь.

* * *

      Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

      – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

      – Зачем?

      – Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

      – Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

      – Но это фотка, где ты лежишь на диване!

      – Это видео.

* * *

      Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

      – Ты, что, объехать не мог?!

      Парень:

      – Боялся, что бензина не хватит.

* * *

      – У меня для тебя две новости.

      – Начни с хорошей.

      – С чего ты взял, что есть хорошая?

* * *

      – Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

      – Есть!

      – Удали…

* * *

      Жена надела новое платье:

      – Дорогой, как я тебе?

      Муж:

      – Немножко надоела… А так – ничего!

* * *

      Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

      Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

      – Мужчина, зачем вы за мной идете?

      – Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

* * *

      – Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.

      – Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

      – Спасибо.

* * *

      – Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

      – Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

* * *

      Утро понедельника. Начальник:

      – Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

      – Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

* * *

      Из разговора на работе:

      – Как вас зовут?

      – Славик.

      – А отчество?

      – С такой зарплатой просто Славик…

* * *

      У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: