разные. Они во время секса расслабляются, мы – напрягаемся.
39
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
– Боже! И это все без наркоза?!
40
Вопрос армянскому радио:
– Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
– Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
41
В одесском ЗАГСе:
– … А теперь жених может поцеловать свою невесту.
– Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!
42
Во время секса я хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба…
43
В будущем году, когда у всех уже будут стоять киберимплантанты, то при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер»…
44
Внимание! Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах!
45
– Вадик, тебе нужно от меня только одно!
– Да, Люся, и желательно по несколько раз в день…
46
– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
– А что не так?
– Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
47
В 20 лет стоит на всех, кто движется, в 50 – на всех, кто нравится, а в 80 уж кто поднимет…
48
Выбираю в ювелирном магазине цепочку в подарок жене.
Продавец говорит:
– Вот, смотрите, какое плетение крепкое, не порвётся.
Я спрашиваю:
– А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
– Вы так активно спите?
– Нет, я так активно е*усь!
49
– Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
– Нина, можно, но только две баночки и всего на полчаса!
50
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации нетрадиционных сексуальных отношений с растениями. Вся растительная флора очень волнуется, а в относительной безопасности теперь чувствуют себя только кактусы, но только если им перед началом этого секса не начнут выдирать колючки…
51
В Санкт-Петербургском драмматическом театре Льва Додина идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
– Симочка, не дрыгайте ногами… Сарочка, не визжите… Адочка не лезте голой на стенку… Это же Чехов!!!
52
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
– Нет.
– А он