год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
«28 марта 2017.
В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.
Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
– Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
– Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
Два приятеля. Один другому:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
– Зажим для денег у меня уже есть – вот познакомься: моя жена Юля.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
– Наверное закрыто.
Психи:
– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
– Разве это варьете?
– Да, скорей бы на работу…
– Два Рома!
– Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
– Рома! Два-а-а-а!
Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре!
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
– Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»…
Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.
– Мама, ты заметила, что все львы – мальчики?!
Мама, смущенная биологическими познаниями дочери, спрашивает:
– С чего ты это взяла?
– Ну, как с чего, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
Девочка сказала:
– Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
– Не