ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:
Мама: – Ты зачем ЭТО сделала?!
Я: – А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!
Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика – придумала, обиделась и жестоко отомстила.
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».
Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.
Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!
В автобусе час пик.
– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
– Вась! Наш кот в тапки насрал!
– Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки.
В аптеке:
– У вас уголь активированный есть?
– Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
В больнице:
– Доктор, я сломал ногу в трех местах.
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите!
В