Алексей К. Смирнов

Кузница милосердия


Скачать книгу

процессе его больше всего привлекала административная сторона. Он постоянно делал в карточках разные пометки с восклицательными знаками, не имевшие отношения к диагнозу, но очень важные для профилактики жалоб и наказаний – «Герой!», «Инвалид!», «Участник!», «Идет на ВТЭК!», «Хочет на ВТЭК!» и так далее.

      А сам уже много лет как сошел с ума и бредил жилплощадью.

      Его как огня боялись.

      После «здрасте» со мной он вываливал из портфеля судебно-хозяйственные бумаги и, задыхаясь он торжества, начинал объяснять, кого и где он вывел на чистую воду.

      «Липа!» – ликовал он, тыча пальцем в какую-то испуганную подпись.

      Мы с ним были в большом дефиците. Сами к себе рисовали талончики, половину спускали в регистратуру, чтобы публика к нам с утра занимала очередь. Пока я работал, полегче было.

      Уходил я однажды в отпуск.

      Спустился в регистратуру взгрустнуть, попрощаться. А там уже мой коллега расхаживает. И облизывается, пальцем грозит, рисуя перспективы своего одиночного труда:

      – Десять талонов отдам, и все.

      Подумав, с неуверенной радостью:

      – Будете у меня визжать!…

      За стойкой притихли, глядели на него с веселым страхом и готовы были визжать уже прямо сейчас, с зачетом будущих лишений.

      Борзые талончики

      Крепостное право у нас сохраняется. Никуда оно не делось. Развиваем начатую тему.

      Вот меня, например, в поликлинике очень даже просто продавали. Низводя до талончика, ко мне на прием.

      Придет к терапевтихе, а то и к самой государыне-заведующей, клуша. Принесет в авоське бутылку с конфетами, пшена, борзых щенков. Заведующая коньяк выжрет, пшена на пару с клушей поклюет, щенков помучает. И, раздобрившись, делает ответную благодарность: выдает талончик, к невропатологу.

      Клуше вовсе не нужный.

      Но клуша – давно, естественно, этого талончика добивавшаяся – расцветает. Бежит ко мне, а я сижу и вообще не при делах. Кто такая? Ах, вам меня прописали…

      Отрабатываю коньяк, булькающий в заведующем животе.

      Не очень-то приятно, когда тебя продают.

      Захотят – в солдаты сошлют, как бывало; захотят – поженят на медсестре. Или на той же клуше. Беседуешь с ней – и будто сорок лет с ней прожил. Будто при Анне Иоановне проживаешь, для ее идиотской забавы. Бироновщина.

      Как у Тредьяковского выходит. Я тут Зощенко читал, так он цитирует его оду на венчание шута и карлицы:

      «Здравствуйте, женившись дурак и дура.

      Теперь-то прямое время вам повеселиться.

      Теперь-то всячески, поезжане, должно беситься».

      Солитер

      Однажды до и после полуночи у меня состоялся телефонный разговор с одной знакомой. Она спрашивала совета: ее подруга почувствовала, что в ее кишечнике зародилась некая Жизнь. Дня два уже там существует. Зарождение Жизни сопровождается потерей аппетита и легким головокружением. Поскольку Господь по избытку великодушия даровал человеку право именовать