помогает осознать внутренних демонов.
Самый прекрасный и одновременно жуткий город на свете.
Хотите, сами проверьте.
Осмелитесь?
Отель
Что я должен делать? Что я хочу делать? Что мне нужно делать?
Вопросы, вопросы, вопросы…
Я не очень понимаю себя. Не могу понять, чего я хочу. Я знаю, чего НЕ хочу. Можно, конечно, идти от противного и выстроить логическую последовательность, но… не то. А нужно именно то.
Для чего вообще жить? Я не понимаю. Чтобы просто каждый день удовлетворять базовые потребности? Я не вижу в этом ничего плохого, но… разве в этом вся суть жизни как таковой? Просто пожить, просуществовать свой срок – и испариться?
Я каждый день, застилая себя фоном повседневности, думаю об этом. Повседневность – чистка зубов, приготовление овсяной каши, отжимания – это мой костюм. А внутри него – я. Настоящий. Ищущий. Глубинно жаждущий чего-то такого, что сам уразуметь не в силах.
Конечно, истинные очертания моего пути иногда проступают внутри меня. Я чувствую это как желание делать что-то большое и важное. Хотя, понимаю, это может быть всего лишь попытка психики получить компенсацию за полученный ущерб в прошлом. В виде внимания к «себе любимому и великому» со стороны. Психика ведь и не на такое способна, я уж знаю.
Так чего же мне хочется на самом деле?
Уйти. Уйти из этого мира. Покинуть его, как турист покидает отель, когда заканчивается оплаченный им период.
Но вот только… куда? Куда уходить? Я не помню свою истинную природу. Сознательно у меня нет этой информации. В подсознании, возможно, хранятся залежи сведений обо мне подлинном, но значительную часть своей жизни я от них отрезан.
Иногда мне хочется заниматься творчеством. Иногда нет ни искры вдохновения. Иногда я как великий мастер. Иногда как пустой зомби.
Я не понимаю. Так многого. А главное – себя самого. Я каждый день задаю себе вопросы, убеждаю себя в чём-то, ищу ответы, анализирую реальность и себя в ней. Но каждый раз всё это словно тщетно. Такое ощущение, что я – уже не совсем я. Что я – больше не принадлежу себе. Что что-то изменилось, и навсегда, и теперь мне просто нужно покорно свыкнуться с этим.
Тогда становится страшно. От темноты и пустоты, что начинают заполнять нутро.
Нет ничего вне меня. Ничего, куда я мог бы стремиться. Ничего, что могло бы меня спасти…
Что меня может спасти в этом мире? Спасти от самого себя?
«Я сам», – звучит в голове встроенный в меня гуманист-психолог. Конечно, сам, но… что-то здесь всё равно не то. Просто натаскивать себя, перебарывать, подталкивать к эволюции, усилению волевых качеств – и для чего? Просто для чего всё это? Чтобы завтра снова проснуться в кровати и пойти удовлетворять нужды своей биологической оболочки? Ради этого?
Ведь есть же что-то большее. Должно быть. Но только где оно? И почему я этого лишён сейчас? По какой такой причине я оказался там, где я есть? Таким, какой я есть?
Вопросы, вопросы, вопросы…
Так хочется уже разобраться со всем этим. И оставить позади. И начать что-то новое. Где всё уже не будет как прежде.
Но пока – всё тот же экзистенциальный отель. И я его клиент.
Почему-то.
Февраль