голову. За долгое время мне стало немного комфортнее жить, я освободился от этой тяжести внутри и стал гораздо свободнее в своем мышлении, даже настроение немного улучшилось, но возможно это всего лишь внушение, но одно я мог сказать, мое эмоциональное состояние изменилось в лучшую сторону. Я решил уехать из этого места как можно быстрее, но куда точно пока не знал, но один критерий я все-таки носил при себе, как можно дальше от этого места. Сам процесс отъезда казался не таким долгим, мои вещи могли помститься в один чемодан и уже через несколько часов я мог находится в аэропорту в ожидании ближайшего рейса, который без замедлений унес меня далеко за сотни километров отсюда. Все было просто как ясный день, но денег чтобы куда-то отправиться пока не хватало, придётся еще немного подзаработать и экономить, чтобы как можно быстрее распрощаться со всеми. Как быстрее мне не хотелось отсюда исчезнуть, все же это время которое мне еще дается, будет не так омрачено как раньше, во первых я уже точно решил что покину это место и во мне непоколебимо сидела эта идея, дающая дополнительные сил для осуществления задуманного, во вторых есть еще достаточно времени чтобы все таки выбрать место где я мог оградиться от всего, что сейчас меня окружает, не хотелось бы дойти до такого момента когда деньги скоплены, я был морально готов, а куда держать путь так и не выбрал это приведет уже к потере драгоценного времени и придется еще какое то время оставаться здесь, уже в угнетающем состоянии. И вот каждый день я немного приближался к той точке отправления, которая меня ожидала в ближайшем будущем. День за днем пытался подавить в себе эти внутренние позывы печали, стремившиеся выйти из меня наружу показав себя во всей красе, заявить о своем существовании, но мне пока хватало сил удерживать в себе эту сокрушительную силу, зародившуюся во мне задолго и с каждым днем набирающую обороты. Крепись, приказывал я себе отправляя сообщения в мозг, доставляя их прямо в логово недоброжелателя, но с каждым новым днем, с каждой новой фразой уходила моя уверенность, мое преимущество, подмываемое печалью. Сердце билось о ребра, прося о пощаде, каждый удар отражался в моей голове, весь организм был полностью настроен против меня, было ощущение что внутри была заложена задача как можно скорее уничтожить меня, но всеми силами не давая реализоваться этой идее, задавшись вопросом кто мог такое совершить со мной, при долгих раздумьях приходил к одному и тому же ответу, я сам, потому что никто не может программировать мое тело на такие действия как не сам. Близился тот день, когда я могу распрощаться с этим местом, уехав отсюда, никогда больше не приезжать сюда и даже не вспоминать его о существовании этого места, тянуть меня сюда нечем, я тут один и одиночество – это моя тень, движимая со мной вслед шаг за шагом на протяжении всей моей жизни, до самого последнего моего вздоха в этом мире. Все же приближение этого дня, хоть как-то
