я очень хотела уехать жить в Москву, уехала, в школе мечтала быть врачом, готовилась к этому и за пару месяцев до поступления все бросила, проснулась и поняла, что не хочу. С пяти лет мечтала иметь семью и детей, в двадцать вышла замуж, в двадцать два родила сына. На сегодняшний день желание еще родить, конечно, присутствует, но разум теперь не детский (гибкий), а повзрослевший (возможно поглупевший), так как сейчас я смотрю на появление еще одного ребенка как на новые растраты. Знаю старое выражение – даст Бог дитя, подаст и на дитя. Однако, при всей моей вере в Бога, я не сторонница того, чтобы ребенок ходил абы в чем. Я должна быть в состоянии хорошо его накормить и отдать в разные школы, что на сегодняшний день стоит достаточно не дешево, плюс хочется возить его на отдых, море и так далее. Соответственно, появление второго ребенка помножит существующие расходы на два, что для нас сейчас нежелательно. С переездом в Москву и появлением семьи цели поубавились. И они стали, как бы это сказать, краткосрочные – купить машину, снять квартиру, устроиться на такую-то работу. Появилась необходимость обеспечить себя, а потом и семью. Соответственно, все мои дальнейшие действия были направлены на то, чтобы справиться с материальными проблемами. Так как врачом я не стала, режиссером тоже (это была следующая цель после врача), я не знала, чем же хочу заниматься в жизни. А хочу я всегда всего сразу и много, только вот как это сделать? Несколько раз меняла сферу деятельности, но все – пустое. Работа ради работы. Недавно меня осенило насчет телевещания и продюсирования. Сегодня мне кажется, что это именно мое, что я смогу и что реализуюсь в этом. Однако сфера такая, в которую и с тонной мыла влезть практически невозможно, таких желающих, как я (а то и лучше), пруд пруди. Однако сегодня я этим живу, благо сейчас есть фейсбук и люди вроде готовы общаться, за последний месяц написала какому-то нереальному количеству людей, но в ответ – тишина. Правда, один продюсер ответил, что сейчас уезжает, вернется в конце мая и возможно возьмет к себе ассистентку, стану ли этой ассистенткой я – еще вопрос. Во всей этой суете и беготне я поняла лишь одно. Что все так или иначе работают, где-то живут, может, даже зарабатывают очень хорошо, но очень мало кто сумел стать счастливым и научился жить. А ведь пока не будет внутреннего умиротворения, хоть сколько заработай – всегда будет мало. Вот, пожалуй, это и можно отнести к цели, научиться быть счастливой и научить этому своего ребенка (пока одного). Единственное, не путать пофигизм с ощущением счастья, – мне кажется, это достаточно тонкая грань… На сегодня мне кажется, что для счастья мне не хватает любимого дела, реализации и какого-то количества денег, чтобы можно было не ехать в самый дешевый горящий тур в Турцию или Египет, а можно было выбирать, где и как отдохнуть, выбирать, куда отдать ребенка, заниматься саморазвитием, а там и еще деток можно рожать. Резюмируя все это словоблудие, могу на сегодня поставить только одну цель. Научиться быть счастливой. И рассказать об этом другим. А еще мне бы хотелось оставить след на земле. Не знаю какой и как, но почему-то мне кажется, вот так просто
