устроившись, сразу же начинают поиск новой работы. Во-первых, блин, на всякий случай, во-вторых, типа, ежели подвернётся что-либо приличное, ну, её эту старую работу…
– А ты тоже рассылаешь свои резюме?
– Сотнями…
– И что? Часто приглашают?
– За два года, типа, полтора раза, но и то всё не то…
В это время в кухню вошел котёнок и стал тереться об ногу Варвары.
– Вот видишь, Шурочкин, а ты говоришь, зачем котика притащила, он мне удачу приносит.
– Короче, резюме-то я рассылал.
– Ты! Но удачу он мне принёс, тебе же никто не звонит, хотя ты уже два года свои резюме рассылаешь.
– Твоя правда, – согласился молодой человек, и нахмурил брови. – Хватить болтать, видишь, твой талисман проголодался. Налей-ка ему пивка…
– Чего?
– …молочка.
– С удовольствием…
– А пивка мне?
– Чего ради?
– Типа, это ведь я тебе работу нашёл.
– Это ещё неизвестно, возьмут ли меня, или нет?
– Конечно, возьмут, пусть только попробуют, я на них твоего кота натравлю, он их в пух и прах порвёт.
– Тебя он уже поцарапал, – засмеялась Варвара, наливая из пакета молоко в блюдце.
– Ты все-таки купи ему миску, а то потом из этого блюдца меня чем-нибудь напоишь?
– Обязательно, я даже ополаскивать не буду, потому что ты такой же котяра, только большой и более опытный.
– Это почему, – обиделся Александр.
– Да потому что. Ведёшь себя, как кот, гуляешь, где хочешь, делаешь, что хочешь… – Варвара задумалась, – а кошечек у тебя много? Не может быть, чтобы у такого колоритного кота была всего одна кошечка…
– Чего ты на меня наговариваешь, никакой я не кот…
– Правильно, ведь тебя на кошечку тянет не только в марте.
– А думаешь, коты только в марте на крышу лазают. Один чел мне рассказывал, что его кастрированный кот, как бы, раза два на день с кошечкой или собачкой совокупляется.
– Заливаешь. Кастрированный, да ещё такой активный, что даже с собачкой. Не верю!
– Тоже мне Станиславский, – надулся Александр и, отхлебнув пару глотков чая, продолжил. – Это сущая правда, только кошечка и собачка, типа, игрушечные… А то, что кот их имеет – я тебя не обманываю, потому что бесполезно тебя обманывать, ты нутром ложь за версту чуешь.
Ночью Варвара проснулась от громкого крика. Кричал Александр. Девушка включила торшер. Молодой человек держался за ступню левой ноги.
– Что случилось?
– Короче, твой защитничек укусил меня за ногу.
– Нечего ноги из-под одеяла высовывать. Плохая привычка… – произнесла девушка, встала и, накинув халат, пошла к бару.
– Почему плохая? Ноги у меня, таким образом, типа, проветриваются, чтобы не воняли, а потом сохраняется тепловой баланс тела.
– Ага, ты высовываешь ногу, как собачка язык, дабы охладится, – поддакнула Варя и вынула пузырёк с перекисью водорода.
– Собака