Напугал до смерти, упырь.
Ну, думаю, ладно… я те покажу Кузькину мать.
Тихонечко нагибаюсь, стараясь не издавать звуков, чтоб не спугнуть того, кто у балконной двери разглядывает мои высокохудожественные украшения на его кроссовках, хватаю тапок с пола и с криком:
– Изыди, упырь! – швыряю в него.
Один-один, дамы и господа, мой тяжелый тапок, кстати, с резиновой подошвой, попадает ему прямо в лоб.
– Ты сумасшедшая что ли?! – вскрикивает он, хватает кроссы в зубы за шнурки, выпрыгивает на балкон и через секунду пропадает из поля зрения.
Сижу, глазами хлопаю….то ли он свалился и мне вызывать каталажку, м-да, труп, сжимающий зубами розовые шнурки, которые вдеты в мужские кроссовки в цветочек, то еще зрелище… то ли мне…
И куда он провалился, черт его дери?
Вскакиваю и бегу к балкону, страшно мне за бедолагу стало. Внизу нет.
– Эй, – тихонько зову, – Ты где, упырь? – опасливо так протягиваю каждую букву.
– Я туууууут, – так же тихо отзывается он сверху.
– Дурака кусок, напугал, – проворчала я, – Думала ты свалился, – бормотала быстро, заглядывая на верх.
– Не дождееееешься, – снова пропел он на манер лошадиного ржания.
Вывод из сегодняшнего дня. Никогда не играйте в боулинг кроссовками, их можно лишиться. Никогда не заглядывайте, из любопытства ради, к соседу, можно получить по табло тапком… и никогда не залезайте в чужие квартиры – это вообще уголовно наказуемо.
…ЗВОНЯЩАЯ СИСЬКА…
– Вы хотели пати? Нате. Здесь Лигалайз и Дато, все на танцпол, знай – надрывался Лига из динамика моего «бумбокса» на кухне, – Начнём? На микрофоне настоящий Про, значит будет горячо, пусть музыка течёт. Мы не уснём до самого утра, пока темно, разливай вино…
Я, в субботу утром потрясывала своими аппетитными формами на кухне под Лигу, намешивая зефирки маршмеллоу для пластики на тортик в виде Миньона.
Чует моя попа, что вы запутались?
Ибо, ну-ка, ну-ка? А куда делась целая неделя? А что произошло? А как же чумовой сосед и кроссовки? И что произошло после ночного «выпада» упыря?
Сейчас я вам всё расскажу.
Сосед мой оказался веселым парнем, хоть я его так ни разу и не видела. Серьезно! Очень, мать его, весёлый. Мы развлекались всю неделю. Он мне дверь мелом изрисовал. Кстати, рисует он шикарно. Я эту дверь весь вечер отмывала, все его «писюны и летающие кудрявые волосики», коими была украшена вся моя дверь и часть стены рядом. Я, ответочкой, подбросила ему под дверь Басины и Масины какули. Ага, не поленилась, собрала на совочек и заботливо, на ажурной салфеточке положила, прям четко под дверь. Утренние маты по громкости превосходили даже звуки, которые издает слон через свой хобот. Кстати, очень много новых слов для себя почерпнула из его монолога.
Тихо хихикала за дверью, когда услышала сверху:
– Ах ты ж, таракашкины какашки. Кто, бл*ть, мне сюда эти высокохудожественные какули подложил,