имый. Разные касты.
И вот я намереваюсь сесть рядышком. На то самое свободное место, где лежит дубинка. А лежит она там потому, что милиционерчик понимает – никто с ним рядом не сядет. Пусть уж дубинка полежит.
Поняв мои намерения, он убирает дубинку. И когда я сажусь, поворачивает голову и с изумлением на меня смотрит.
На остановке вошла гражданка средних лет. И мой юный сосед уступил ей место! И она села, поскольку оказалась не рядом с двумя неприкасаемыми, а между мной и милиционерчиком.
Таким образом, ксенофобия в Москве слегка поубавилась.
А ведь есть люди, всё собой написанное называющие произведениями. Такие спят спокойно, поддерживают в норме кислотно-щелочной баланс во рту и имеют назидательную форму черепа.
(на литературном вечере, позёвывая)
Ну вот, начали рассусоливать по поводу церетелиевского стометрового истукана, что наводит жуть на пеших и конных, перемещающихся по Крымскому мосту. Ах, как дорого и сложно его демонтировать! Ах, куда переставить, чтоб смотрелся поорганичней и не разрушал ландшафт! Да отдать его на хрен бомжам на поживу! За неделю ножовками распилят и в металлолом сдадут. Вот и вся недолга!
(наблюдая в телевизоре метания нашей так называемой творческой общественности)
Читаю заголовок: «В Махачкале силовики блокировали в доме боевиков». И вижу, что интонационная разница между силовиками и боевиками мизерна. Это как в «Чапаеве» – ты за большевиков али за коммунистов? Я, Фурманов, в рот тебе дышло, за вертикаль!
Пребывая на даче, окончательно понял, что совершенно не знаю, о чем надо, а о чем не надо говорить с простым народом. Поэтому, попав невзначай в гости, после двух рюмок спешно откланялся. Неизвестно, чем бы это все закончилось для меня, если бы засиделся еще с полчасика… Как теперь считать себя писателем – ума не приложу!
Генетические ошибки всех его бесчисленных предков были доведены в нём до совершенства.
Чем фланец отличается от флаера?
Тем же чем немец от фраера.
(освежая в памяти азы версификации)
Входишь в цветочный магазинчик и просишь восемь гвоздик.
Продавщицы немедленно принимают скорбное выражение лиц. И, чтобы соответствовать, принимаешь примерно такое же. Хоть и прошло уже двадцать три года.
Так они и работают, откликаясь лицевой мускулатурой то на счастье, то на горе.
Точнее – на то, как они понимают эти категории. Как мы все их понимаем.
Вставание обезьяны с четверенек имело крайне печальные последствия. Поскольку в результате было нарушено нормальное кровообращение.
Следствием этого прискорбного обстоятельства стали:
1. Варикозное расширение вен нижних конечностей.
2. Сужение верхних сосудов, влекущее за собой гипертонию.
3. Недостаток мозгового кровообращения, благодаря чему человечество ведет дело к самоуничтожению.
4. Скопление крови в серединном участке. Из-за чего прямоходящая обезьяна, в отличие от животных, вынуждена спариваться в любое время года и любое время суток.
5. Ну, и вообще!!!
Можно предположить, что и Россия, вставшая с колен, подвержена аналогичным недугам.
С некоторых пор поход в поликлинику приобретает эстетическую окраску. Будто в театр приходишь, на какой-нибудь нуаровский спектакль.
Вот эндокринолог начинает поэтапно описывать мои состояния, если я продолжу в том же духе. И после каждого этапа она рефреном повторяет «вы понимаете, что это такое?». И чем дальше, тем больше эмоций она вкладывает в свой монолог. И неожиданно заканчивает: «И потом вам отрежут ноги! Вряд ли вы этого хотите!» Понятно, что актриса пытается вмешаться в происходящее на сцене, повернуть сюжет в другую сторону.
Другие играют по-иному. И каждый по-своему. Эта бережёт свое уравновешенное душевное состояние и потому беспрестанно улыбается.
Другая смотрит на меня с плохо скрываемым страхом, поскольку я ей напоминаю о её аналогичных проблемах.
Третий наслаждается, поскольку с детства воспитан на фильмах Хичкока. К тому же, наверно, недавно прочитал мою лимбус-прессовскую книгу «Последняя почка».
Самым сильным актером с выигрышной ролью оказывается хирург. Бесстрастно, как патологоанатом, он подробно рассказывает мне о том, от чего, как и примерно когда я умру. И я вижу свое отражение в его чёрных, уходящих в бесконечность сознания зрачках.
Но главный-то герой – это я сам. Да и пьесу сам пишу.
Собственно, уже и написал.
Только что посмотрел «Дело Румянцева», где блистательно играет Витенька Коваль в коротких штанишках. И всё время меня удручала тяжёлая дума: как же это так – с этим чистым и непорочным ребёнком я пил водку и рассказывал сему скабрёзные анекдоты?! Сгораю от стыда. Прости, Виктор