Не торопясь спускалась по ступеням, в надежде, что он может подниматься или спускаться. Хотя он может и на лифте. Вышла на улицу и вновь обернулась назад. Вдруг выходит. Посмотрела по сторонам, нет его нигде.
Бродила примерно часа два. Решила вернуться. Приближаясь к дому, вновь пошла медленней, а может…Что-то в последнее время очень много «может» и уж точно очень много в голове проносится слово «надежда». Подниматься по ступеням не стала, поднялась на лифте. Встала между моей и его квартирой. Может, стоит позвонить и поблагодарить? Возможно, он захочет поговорить со мной.
Я встала перед его дверью и удерживаю палец на звонке, так и не решив позвонить. Вдох, ещё один, и палец давит на кнопку. Звук доносится в квартире, но дверь так и закрыта передо мной. Позвонила снова, вновь тишина. Может, его нет дома? Наверное, он в спортзале. Приду вечером, возможно, он уже вернется?
– Что? Вновь нет? Да где он?
На следующий день, я снова позвонила, но единственное, что я вижу перед собой это закрытая дверь и не одного движения или продвижения. Можно считать это как угодно. И вот так повторялось почти неделю. Я стала беспокоиться. Ну как! Если стоя у своей двери, и каждый раз выглядывая, как только кого-то услышала, считается не сумасшествием, то тогда да можно приписать подобное к волнению.
Уже вторая неделя двигалась вперед, а я так и не видела его больше. От непонимания или волнения, не знаю от чего, но я так скучала по нему. Почему его нет? Почему он не приходит? А что если что-то случилось? Я даже фамилию его узнала. Во все больницы позвонила. Держа трубку с набранным номером морга, молилась, чтобы меня послали к черту, со словами «нет такого!». И когда услышала нечто подобное, захотелось расцеловать этого «козла» в телефонной трубке, за прекрасную новость. Но что тогда?
Неужели, я этому причина? Неужели из-за меня он не приходит? Что ж признаюсь, я ревела навзрыд. На работе начальство все время спрашивало меня, хорошо ли себя чувствую? А как Вы думаете, с синяками то под глазами?!
Что я могу сказать, всё хуже некуда. Мне жить тяжело. Мне воздуха не хватает. Кажется, что всё помру сейчас. Но что-то держит меня и заставляет дальше существовать без цели и смысла. Увижу, убью гада! Что он со мной сотворил?! Да кто он такой? Как смеет?! Моя бы воля, я бы устроила ему армреслинг, что бы знал, как народ беспокоить.
В который раз, шлепая к его двери, после работы с сумкой наперевес, без смысла нажимаю кнопку звонка. Без надежд. Нет ответа. Развернулась к своей двери. Вдруг слышу звук. Резко развернувшись, увидела удивленные карие глаза. Я стояла в нескольких шагах от него и просто смотрела. Смотрела как в последний раз…
Конечно последний, потому что сейчас он будет трупом.
Хочу сделать шаг и не могу, не могу шелохнуться, тело онемело. Последние почти две недели я просто изводила себя в спортзале, чтобы забыться (хоть можно было и по-другому, но мне печень стало жалко), зато схуднула, а это плюс.
Чувствую, как в глазах накапливаются слезы, не то от радости, не то от того что ПМС. Он вышел из квартиры и направился ко мне, все ещё ничего не понимая,