этот невролог из военной медицины и занят научными работами. Я поняла для себя, что лучше вести себя не так активно, как ранее. Раз такие великолепные врачи, то я буду молчать. Я рассчитывала в этом году уже не посещать неврологов. Но… Снова приходится. Я стала ожидать звонка. Назначили встречу с этим очень умным деятелем науки на 9 утра. Эх… С такой болезнью только и назначать на 9 утра… Ничего не поделаешь. Он очень занят и других дней у него для меня не будет выделено. Я поехала к новому врачу. У меня уже не было такого энтузиазма. Я устала от больничных стен. Просто омерзительное ощущение. Я разбавляю свою жизнь, стараюсь. Украшаю дом. Я поняла, что мне очень не хватает красоты и уюта. Моей слабостью стали пижамы. Я постоянно дома. Ну, почти. Так и они такие мягкие и пушистые. Это мне очень поднимает настроение. Той ночью я даже не пыталась ложиться спать. В 7 утра мы поехали на такси через весь город. Это для меня очень утомительно. Я не спала, мне больно сидеть. Наблюдала за городом. Сонным городом. Я давно не видела город утром. Все спешат на работу. Город живет. Я живу в больницах. Но не я одна такая, переживать здесь не надо. Конечно, различные мысли приходят в голову. Свет в окнах горит, жизнь идет, а ты идешь снова в пустоту. Пытаюсь сохранять внутреннее тепло. Зашла в медицинское заведение. Стали ожидать у кабинета. Больница очень неприятная. Серая, тяжелая. Постоянно раненные люди. Я уже сползала со скамейки от бессонницы. Сидим и сидим. Давно уже наступило время приема. Врач не появлялся. Я начала переживать. Глаза руками себе открывала и ждала. Я терпеливая и смелая. Но против законов природы никуда не уйдешь. Сон придет, но терпеть боль в чужом месте я не хотела. Пришлось звонить и разыскивать врача. Нас уже ждала секретарь. Невролог на срочном вызове. Что-то произошло и он приедет только к 12 часам. Три часа надо его ожидать. Принять он смог меня только в час дня. Это время для меня было действительно страшным. Я выпила чашку горячего чая, но легче мне не стало. Думаю, каждый находился в состоянии недосыпа. Голова совершенно не соображает. Полная прострация. Прилечь я не могла. Пугать людей своим дерганье я не решилась. Сквозь туман своего мозга и глаз я наблюдала за социальной жизнью. Порой я ощущаю себя дикой. У студентов занятия. Смеются и ожидают преподавателя. Пару лет назад я сама была студенткой и мечтала скорее получить диплом. Ходить на занятия с таким синдромом… Даже не хочу вспоминать. Не хочу показаться ноющей дамой, но моя студенческая жизнь не была счастливой после заболевания. Я описывала годы той жизни в первой своей книге. Это пройденный этап, но эмоции оживают, когда я вижу студентов. Хочется крикнуть всем о наслаждении моментов. Но никто этого не поймет, пока не окажется в трудной ситуации. Это нормальное явление. У меня в голове два вопроса. Лучше проживать жизнь в сумасшедшем ритме без раздумий или в размеренном состоянии, как я, но с плодотворной деятельностью и постоянными мыслями? Когда мы больше упускаем?
