вытаскивает из кармана отличную русскую водку. Я тоже выложил на скатерть немного хлеба, творога и две отличные луковицы. Но как на грех в будке оказался всего один бокал…
Лева и Солтан слушали, время от времени причмокивая.
ЛЕВА: – Водка есть, а бокалов нет… Это же трагедия… Культурные люди из горлышка водку почему-то не могут пить…
СОЛТАН: – Конечно… Непременно нужны бокалы.
ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Один бокал по очереди передовать друг другу это не дело. Я огляделся. И вдруг увидел пару высоких каблуков. И причем, совершенно новеньких. Они были похожи на бокалы. И произнес я, «Эврика!». Знаешь что такое «Эврика»? … То есть «Нашел»!
ЛЕВА: – Наверно, это армянское слово…
СОЛТАН: – Что?… Эврика?… Это старинное тюркское слово.
ЛЕВА: – Забыл, кто говорил, кажется, какой-то ученый, мол славяне и тюрки это одно и тоже. Один черт…
ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Словом.. Вышли из положения и использовали их как бокалы и луковицы слопали. После ухода моих знакомых, я вновь взглянул на каблуки…
ЛЕВА: -Женские каблуки… (Берет в руки осматривает). Просто прелесть…
СОЛТАН: – Просто, слюньки текут…
ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Ну, дальше слушайте. Взял я затем оба каблука и хорошенько их почистил и покрыл сверху лаком… Нет… Но дело этим не закончилось… Затем прикрепил я, с помощью винтиков, эти каблуки, то есть «бокалы», к туфлям…
СОЛТАН: – Здорово!..
ЛЕВА: – В жизни такого не встречал… Клянусь…
ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Послушайте. Посмотрите, что я потом надумал? Я решил, что два «бокала» это хорошо, но почему бы не быть еще двум бокалам?.. В заднюю часть туфель, изнутри, я прикрепил кусочек кожи. Смотрите, теперь их нутро тоже стало похоже на бокал. Таким образом. Две туфельки превратились в четыре «бокала».
Лева и Солтан, причмокивая, слушают.
СОЛТАН: – У меня нет слов…
ЛЕВА: – Ты настоящий конструктор. Твои «бокалы» надо испытать в деле…
ПЕЧАЛЬНЫЙ :– Иншаллах… Посмотрим…
СОЛТАН: – У нас нога легкая. Что- то должно проясниться…
Подходит Бике, берет ванну и быстрым шагом возвращается. Звук трубы заставляет всех вздрогнуть.
БИКЕ (на ходу): – Слава богу, кажется кризис миновал.
Все косо смотрят на женщину.
ЛЕВА: – Откуда взялась эта ведьма?..
СОЛТАН: – Взгляните как она идет… Что это за походка?…
ПЕЧАЛЬНЫЙ: И чего она так суетится.
ЛЕВА: – Наверно, это любовница Шабана Шадмановича.
ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Да нет… Быть не может…
ЛЕВА: – Я же знаю. Покойный… у-е-у, черт побери… сам говорил что с одной женщиной…
Слышен кашель. Входит Нинель.
НИНЕЛЬ:– Дышет. И глаза открыл…
ЛЕВА:– Слава богу…
СОЛТАН:– Я же сказал… Как это открыл глаза?
ПЕЧАЛЬНЫЙ: – Эта продавщица мацони, она, что, доктор что ли?..
НИНЕЛЬ: – Кто бы ни была, сама знает… (Печальному). Послушай, наши дети два дня без маковой росинки во рту.