Впрочем, возможно, ему будет достаточно пожелать себе работу и его сразу же устроят по блату на хорошее место, где он станет незаменимым высокооплачиваемым сотрудником, своим в доску для всей команды – ведь как мы уже заметили, об осознанности судят по результату, а первоначальные обстоятельства, в которых она может проявиться, могут бытьлюбые.
Нетрудно понять, что личный рост, эволюция и жизненный прогресс индивида имеют место лишь в осознанно-активном секторе выбора. В неосознанно-пассивном происходит деградация, а в осознанно-пассивном и неосознанно-активном секторах – как бы топчутся на месте без значимых результатов. Так что, по большому счету, мы растем, только выбирая осознанно и активно.
Ну, а высшая степень осознанно-активного выбора – это, как уже упоминалось выше – выбор ЛУЧШЕГО, умение его видеть, а также выходить из зоны комфорта для того, чтобы его добиваться.
ЗАКОН ВЫБОРА В ОТНОШЕНИЯХ
Те же правила Закона Выбора действуют и при построении отношений со значимыми для нас людьми.
В отношениях мы всегда выбираем между любовью и обидами на партнера, который не желает соответствовать роли, которую мы уготовили ему в нашем восприятии.
Нам всегда понятен принцип взаимного выбора соответствующих моменту ролей – супругов или друзей, начальника и подчиненного, умудренного опыта наставника или родителя и ученика либо ребенка – но что происходит в случаях, когда наше понимание ролей не совпадает?
В этом случае надо просто вернуться в центр – к своей душе, к Богу, к принципу Всеначальной Любви. И начать отстраивать отношения заново – уже оттуда.
Отпусти человека из своей жизни, прими, что он может никогда не вернуться в нее в той роли, которую ты ему уготовил. Выбери любить его в любой роли, которую он будет играть в твоей жизни; любить, несмотря ни на что.
Лишь тогда ты создашь наиболее подходящие условия для налаживания прежних отношений и тебе не в чем будет себя винить. Однако если даже отношения не возобновятся – ты уже не будешь страдать, поскольку любовь подразумевает полное принятие выбора другого человека.
Вот иллюстрация такого подхода в любовных отношениях, описанная в книге «Спасибо любимым!«* (*Станислав Хохель. «Я люблю тебя vs я убью тебя или Спасибо любимым!»):
«Я закрываю за тобой дверь и возвращаюсь к повседневным занятиям, с тревогой прислушиваясь к внутренним ощущениям, однако боль, всегда захлестывавшая меня при известии о твоем уходе, в этот раз почему-то не спешит появляться.
Я сознаю, что в этот раз мы, может быть, расстались навсегда, но не страдаю от этого. Боже мой, неужели это правда?
Спасибо тебе, Господи. Наконец-то я свободен!
Но как же тогда моя любовь к тебе? Неужели она оказалась настолько поверхностной и преходящей, что я так легко готов представить на твоем месте другую женщину?
Я погружаюсь внутрь, пытаясь прочувствовать свое