гу лишь поделиться описание мира в котором живу я. Я могу лишь рассказать свои мысли, чувства, ощущения. Я могу лишь приоткрыть, показать свой мир. Это интересно? Возможно. Читая эту книгу, вы можете лишь увидеть часть моего мира. А верить или нет, принимать или нет, понимать или нет, всё зависит только от вас. Я могу пригласить вас в путешествие по тропам моей вселенной, а идти со мной, слушать мое повествование или нет, решать только вам. Я могу пожелать присесть на дорожку и отправиться в путь.
P.S. Много есть книг, посвященных кому-то. Я хочу посвятить эту тебе, читатель. Той части тебя, которая рвется в неизведанное, в неизученное, в непонятное. Той части тебя, которая с жадностью впитывает новое. Той части, которая настолько любопытна, что заглянет в любую приоткрытую щелку.
Быть может вы знаете как это. Когда пьешь какао с маршмеллоу. Вкусно? А кто-то поморщиться. Кто-то терпеть не может какао. Мне кажется, что стоит пожалеть этих людей. Они лишили себя этого сказочного ощущения. Этого мягкого запаха. Тёплого обволакивающего момента. Хотя, как мне кажется, вкус какао зависит от того, с кем его пьешь. Замечали? Я не любитель пить какао, но иногда очень люблю выпить чашечку с хорошим человеком. Редко, будто особый деликатес, я заказываю себе чашечку этого горячего напитка. Сама прелесть даже не в том, чтобы выпить его в хорошей компании, а в том, чтобы наблюдать, как со вкусом наслаждается им другой человек. Это как с кофе. Замечали как люди пьют кофе? Когда торопится, это не очень интересно. А вот когда не торопясь… Они вдыхают аромат, закрывая глаза. Делают несколько глотков и наслаждается послевкусием. Какао не так. Для меня, тот, кто пьёт рядом какао, почему-то становится очень милым и теплым человеком. И момент особенный. С привкусом волшебства.
Это послание себе, я перечитываю. И каждый раз понимаю что-то новое. Другое. Это написала я себе. Но сама еще не поняла как много скрыто в этих строках. Каждый раз для меня это как отрезвляющие строки. Как глоток свежего воздуха. Как крылья за спиной. Как безмятежный прозрачный сон. Каждый раз для меня это новая, чистая энергия.
Ты куда бежишь? Оглянись. Посмотри вокруг. Ты куда бежишь? Зачем ты туда бежишь? Я кричу тебе, но ты не слышишь. Кто я? Я наблюдатель. Меня нет, но я есть. Я не голос. Я не чувства. И, по большому счёту, какая разница кто я? Зачем тебе нужны для всего объяснения? Как быстро и легко ты отмахиваешься от всего, что не можешь объяснить. Чтобы быть спокойным? Чтобы быть уверенным? Признайся себе. Ты уже не спокоен. Ты пытаешься защитить то, чего нет. Глубоко внутри ты понимаешь это, но не даёшь себе об этом думать. Куда ты бежишь? За ощущением, что всё не зря? Куда Ты бежишь? За иллюзией? Все живут в иллюзии. Каждый своей. Даже те, кто рядом всю жизнь, даже они существуют в разных мирах. Куда ты бежишь? Доказать что твой мир реален? А кто в это поверит? И, самое главное, кто заметит?
Куда ты бежишь? Остановись. Остановись на секунду или на вечность. Разница то никакой. Почувствуй жизнь в кончиках пальцев. Остановись. Замри. Вдохни поглубже. Закрой глаза. Почувствуй ритм. Это нельзя понять. Можно только почувствовать. Ты словно всем телом, всей душой ощущаешь дыхание своего мира. Ты словно рождаешься и умираешь тысячу раз за этот миг. Ты не понимаешь меня. Почему для тебя так важно думать, а не чувствовать? Почувствуй. Вдох, выдох. Будто в вакууме. Будто всё происходит не с тобой. А ты просто наблюдаешь. И чувствуешь. Почувствуй ритм своего мира. Куда ты бежишь? Каждое слово, наполняя любовью, я обнимаю тебя. Остановись. Задайся вопросом что ты чувствуешь. И почему это. А что ты хочешь чувствовать? Будь этим. Будь радостью и печалью. Будь своим миром. Ты не гость. И не хозяин. Ты это он. Не убегай от него. И не борись с ним. Остановись и почувствуй его внутри себя. Почувствуй его ритм и его дыхание. Не беги. Никто за тобой не гонится. Ты сам убегаешь от себя. И сам бежишь к себе, но не можешь не убежать, не догнать. Остановись. Почувствуй.
Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Знакомый нос. Знакомые глаза. А где-то там, в глазах, глубоко, живет душа. Смотришь на неё и как дышать не помнишь. Всё тело стучит. Громко так. А ты всё смотришь в глаза и не можешь оторваться. Эти две души, они уже увидели, они уже поняли. Они уже общаются на своём, только им понятным, языке. А ты сам ни слова сказать не можешь. Только бы вспомнить как дышать. И тело, оно даже мешается. Хочется вылететь оттуда, к этой душе, и больше не уходить никуда. Но всё, что ты можешь, это обнять человека. Прижать к себе. Но это так мало. Чертовски мало и настанет время, должен будешь пропустить. И уйти куда-то. Душа рвется. Туда, к той, быть рядом. И не важно что делает человек. Ты всё равно любишь. Ты всё равно стремишься к той внутренней белой чайке. И дышать. Иногда нужно вспоминать как дышать.
Я смотрю на алые постельные маски заката. И мне так жаль, что я не умею это нарисовать. Можно я заберу этот закат собой? Можно я буду на него смотреть еще долго-долго? Можно я сохраню это небо и открою его когда захочется? Мне жаль, что я не могу его нарисовать. Оно останется лишь глубоко внутри. Жить этим. Быть этим. Я могу лишь быть этим закатом. Впитать в себя его вкус. Я не сумею передать его величия. Лишь сохранить себе то, чем он захотел поделиться.
Я чувствую. Я так сильно всё чувствую. Каждой