маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.
– Вы боитесь грабителей?
– И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?
– Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту, – незаметно улыбаясь, сказал Колобков.
– Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.
– Зачем?
– Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль – кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке – кровать обратно сдвинет – и прямо на мое бездыханное тело.
– Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?
– Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.
– Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?
– А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?
– А почему только с одной стороны можно окно открыть?
– Вдруг кто снаружи вздумает напасть на меня?
– Но вас послушать, так на теплоходе будут одни преступники да женщины-извращенки.
– А кто же их проверяет! Сейчас заплати – за день загранпаспорт сделают, и никто и нигде не поинтересуются, откуда такие деньги да почему лицо подозрительное! Еще запишите, чтобы бассейн был не глубже полутора метров.
– Но в таком не поплаваешь!
– Но и не утонешь. Я читал, что один турист на мокром полу поскользнулся, упал в воду, а спасатели, как всегда, кто в карты играл, кто на кухне прохлаждался. Тот еле встал, по дну идет, а воды выше двух метров. Пока до края дошел – захлебнулся. А если бы было неглубоко, до сих пор бы тот бедняга моря бороздил.
К ресторанной кухне тоже несколько требований: рыбу не подавать, маслины возможны на столе, нотолько без косточек. Я, знаете, очень люблю маслины, но бывает на корабле такая качка – подавиться можно, а в суете никто этого и не заметит.
– Тогда могу предложить вам отдых с группой ЧП.
– А что это за группа?
– ЧП – это люди с челюстными проблемами. Им всю еду перетирают в пюре, так что не подавитесь.
– С беззубыми ездить опасно: посмотрят на мою белоснежную улыбку – от зависти всю челюсть свернут. Вот вы свернули бы?
– Мне как заинтересованному лицу нельзя, а другие, глядя на вас, и что еще хуже, слушая вас, могут и не такое вытворить.
– Да, я у всех зависть вызываю! Теперь такой пункт: моя каюта должна быть посередине корабля. Предупреждая вопрос, отвечаю, почему: станем тонуть –