Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Это не просто книга, я не устаю повторять, что она должна быть настольным справочником каждой российской женщины, несмотря на то, что написала ее американка. Ее издавали на русском языке четырежды, меняя название: «Надо ли быть рабой любви?», «Не будьте рабой любви», и вот, наконец, присвоили родное название25. Что в ней такого особенного для меня, что я «назначаю» прочитать этот текст практически каждой своей клиентке? Она про каждую из нас. Чтобы не быть голословной, приведу следующий фрагмент текста26:
– Мы любим слишком сильно, если любить для нас значит страдать.
– Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие и грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
– Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви – и он захочет измениться ради нас.
– Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
То, что многие женщины, зацикленные на мужчине, принимают за сильную любовь и страсть, – на самом деле страх. Если любовь граничит с одержимостью, то это означает страх либо остаться одной, либо быть нелюбимой или недостойной, либо потерять поддержку (эмоциональную, финансовую и т. п.).
Феномен «слишком сильной любви» (а психологи называют ее любовной аддикцией) – это особый сплав мыслей, чувств и поступков, бессознательно воссоздающих привычную атмосферу в родительской семье. Я настаиваю на слове «бессознательно», потому что большинство людей на вопрос о своем детстве склонны давать ответ «счастливое». Люди так говорят, потому что у них включаются психологические защитные механизмы, охраняющие психику от травмирующих воспоминаний, – вытеснение, забывание, подавление, отрицание и др. Но если удается снова эмоционально попасть в это детское состояние во время психотерапевтических сессий, то обнаружится закономерное, повторяющееся поведение, получившее в психологии название «ролевой треугольник Карпмана-Берна27».
Ролевой треугольник Карпмана-Берна: Жертва, Тиран, Спасатель.
Суть его в том, что если растешь в неблагополучной семье, например, с отцом алкоголиком, то регулярно становишься участником сцен, при которых разыгрывается взаимодействие трех ролей: жертвы, тирана и спасателя. Допустим, приходит пьяный отец и ведет себя по отношению к жене как тиран, она тут же «включает жертву», и ребенок, видя конфликтующих родителей, чтобы как-то переносить ужас, унижение, отчаяние, возмущение, стыд, начинает изо всех сил спасать ситуацию, маму, себя. Наутро все меняется: жертвой становится отец, которому плохо с похмелья, тираном – мать, и теперь ребенку жалко уже папу. Чувствуя постоянные унижение и стыд за своих взрослых родителей,