внимание. Или обиды на несправедливое отношение. Я очень долго не могла вербализировать это чувство и назвать вещи своими именами. В тот момент, когда я смогла сказать вслух: «Я чувствую обиду» – меня отпустило. И вот уже почти восемь лет мне очень хорошо. За это время было два случая, когда меня вновь посетило это чувство, и я очень жалею, что позволила ему задержаться в себе дольше, чем следовало. Из-за этого дурацкого чувства из моей жизни ушёл человек, с которым была связана добрая ее половина. Я считала, что он поступил со мной несправедливо, мы не разговаривали, потому что я была обижена. Потом я перестала обижаться, но всё откладывала встречу. А потом он умер. И всё. Конец. Не обижайтесь ни на кого, если вы не готовы к тому, что он исчезнет из вашей жизни навсегда.
Обиды, как мне видится, – это несбывшиеся и неоправданные ожидания. Они есть всегда и у всех, и это нужно принять. Вопрос, что мы с этими ожиданиями делаем. Моя первая экзистенциальная обида? Мне 22, я только-только вышла на новую, интересную и многообещающую работу, я влюблена (по-дурацки и в очень неправильного человека), у меня друзья, компания и любимое место проведения досуга. А потом – бум! и я прихожу в себя на каталке в институте им. Склифосовского, я понятия не имею, где я, как я здесь очутилась, что происходит. Спустя какое-то время я узнаю, что я здесь с довольно страшной травмой головы, меня кто-то избил, я ещё не знаю кто, у меня вообще амнезия – и ужасная обида: «Как же так! Что и кому я сделала в свои 22, чтобы со мной вот так?» Иногда нам прилетает от вселенной абсолютно ни за что, вопреки нашим ожиданиям и нашим представлениям о себе, и только мы сами выбираем, что с этим делать: обижаться на вселенную – или отряхнуться и продолжить жить.
Время идёт, и я уже не обижаюсь на жизнь за всякие сюрпризы, которые она продолжает подкидывать мне, хотя мне всё так же кажется, что я их совершенно не заслужила. Но теперь у меня есть инструмент, помогающий справляться с такими неожиданностями – искренняя вера, что результатом этих неожиданностей всегда становится level up, подъём на ступеньку в своем развитии, поэтому и досады больше нет, скорее, одни благодарности.
Но обиды никуда не делись, просто теперь у них другие адресаты – это мои друзья, которые туда не позвали, а сюда не приехали. Это обиды, когда мои подруги в разговорах называют кого-то «моя любимая подруга» или «моя лучшая подруга», а меня так не называет никто. Дурацкие ожидания. Ожидания, ожидания, я даже не могу признаться вслух, что это обиды. Потом я иду на сеанс телесной терапии, и мой врачеватель пытается достать из меня это слово, которое мне стыдно произнести. И, когда в ответ на вопрос «Что на вас давит?» я, наконец, произношу его, – становится легко.
В этот момент или позже, я начинаю осознавать, что у друзей есть собственная жизнь, что они вправе делать свой выбор и не всегда в мою пользу. Что иногда хочется просто лечь и не делать вообще ничего и не видеть никого. Что бывает так, что хочется пообщаться конкретно