инклюзив) зарубежье, и, видимо, считал себя гуру в этой области.
И крепости-то на Родосе более каменные, и не хрен-пойми-чьи, а вовсе даже настоящие рыцарские, орден видите ли у них там, госпитальеры, великие магистры, гербы и прочая героическая атрибутика. И таверны-то там самые вкусные, не чета местным забегаловкам, всякие мусаки-сувлаки-дзадзыки – просто ум отъешь (он и отъел большую часть, судя по всему). И вино там легкое, не гипергликемичное, местную рецину вообще можно в жару для утоления жажды употреблять. И масло оливковое. И миндаль прямо с дерева. И лимоны – прикиньте – сладкие! И олени на дорогу выбегают, маленькие такие, как собаки. И павлины. И кошки, которых, по Сашкиным словам, больше, чем людей, только все тощие и облезлые. И Колосс там самый колоссальный. То есть Колосса нет, не дожил, бедолага, до наших дней, но он все равно как бы есть, потому что все же о нем знают. А то, что все знают, не может не существовать.
Вот тогда и возник план увидеть все семь древних чудес света. Ну или то, что от них осталось. И даже если ничего не осталось, просто посетить само место. Займет это у нас, по плану, семь лет, и станем мы такие все умудренные и видавшие виды, прямо как семь мудрецов древности (один из которых, по счастливой случайности, жил как раз на Родосе). И завершиться эта эпопея должна как раз к нашему общему тридцатилетию (ну условно, конечно, кому-то еще двадцать девять будет, кому-то уже тридцать один, ху кеас, как говорится). А тридцать лет – это, как известно, такой рубеж, после которого начнется другая жизнь, уже не мальчика, но мужа, типа. Спросите, кому это известно? Да хз. Но почему-то в тогдашнем полупьяном бреду мы все были в этом твердо уверены.
Но вот к чему я это все сейчас пишу, если из этой затеи все равно ничего не вышло? То есть не то чтобы совсем ничего, я-то вот сижу в самолете и щелкаю по клавишам, а Максик рядышком посапывает, прямо с ночной смены в аэропорт поехал, трудяжка. И девушка какая-то престарелая все глаза уже сломала, пытаясь в экран моего ноута ими попасть (вот нафига, спрашивается, мы ее как порядочные джентльмены к иллюминатору пропустили, все равно ведь не пользуется). Старайся-старайся, крошка, я специально яркость на минимум поставил, сам нифига не вижу, да мне и не особо надо, потом все отредактирую. Нет, девушка не наша, она просто с нами в одной тройке кресел оказалась, а как она в моих записках появилась – ТАК ПРОСТО БЕСИТ МЕНЯ, КОГДА МНЕ В ЭКРАН ПЯЛЯТСЯ, ЯСНО ТЕБЕ, КУРИЦА? (простите, не сдержался)
Так о чем бишь я? А, да, обломались все с чудесами. Чудес у нас и в России хватает. Кризис, мать его. У Сашки тупо денег нет. Да и был он уже на Родосе, ему можно и пропустить год. Олег женился. Внезапно. По залету. Жене рожать, а он, естественно, бросить ее не может в этом интересном положении. Интересно, когда он ее в это положение положил, он о чем думал, кобель? Данила фирму свою бросить не может, у него сезон. Никогда бы не выбрал такую работу, в которой сезон летом, это ж всю жизнь как идиот просрешь. Антон вписался в этом году в приемную комиссию, он оттуда до конца августа не вылезет, пока всех не примет. Ну что сказать… Один год, конечно, можно этому посвятить, в качестве, так сказать, наработки личного опыта. Лишь бы в привычку у него не вошло. Мишка и Женька с нами в Крыму не были, клятвы на Воробьевых, тьфу, блин, на Таврических горах, не произносили, потому и на Родос тоже ехать обломались с совершенно чистой совестью. С визами у них там чего-то не то.
И всем этим людям (друзья, называется!) совершенно по барабану, что я весь год этим самым Родосом бредил. Перечитал все, до чего дотянулся, по истории острова, выучил наизусть оба путеводителя, чуть ли не с лупой рассмотрел всю карту, взял несколько уроков новогреческого (потом догнался по самоучителю и видео), составил несколько списков – что посмотреть, что попробовать, где побывать, что купить и т. д. Да я каждый месяц по 300 евро откладывал, во всем себе отказывал! Ну ладно, не во всем. Ну, ладно-ладно, ни в чем, практически, не отказывал, просто работал как проклятый день и ночь. И неужели же меня теперь остановит такой ничтожный факт, что ехать придется без компании? Да ни в жизнь! Николи! Вовек! Нипочем! Ни в коем разе! Ни под каким видом! Когда вам земляная жаба титьку даст, вот! (это я как-то для одной статьи искал синонимы к "морковкину заговенью", вот жабу и нарыл тогда, а было это на паре по новейшей истории, чуть сдал ее потом, препод меня запомнил, потому что я ржал как ненормальный, когда жабу с сиськами в три ряда представил, ну извините, такое уж у меня богатое воображение, почему-то многие слова у меня в голове в виде визуальных образов существуют, и не всегда приличных)
Опять я отвлекся куда-то. А ведь изначально ноут открывал, чтобы о "братике" своем написать. Вместо этого уже второй час строчу свою биографию, хорошо хоть не с зачатия, а всего лишь с прошлого года.
Так вот. Макс. Вообще-то он мне не брат. Просто мы похожи, как братья. Вот бывают такие люди, похожие. Говорят, даже полные двойники бывают, как близнецы. Мы похожи не настолько. Просто черные прямые волосы, темно-карие глаза, овал лица, острый подбородок, прямой нос, тонкие губы. Скорее, это одинаковый тип внешности, чем похожесть черт. Но когда мы делаем одинаковые стрижки, это дает плюс пятьдесят процентов к нашему сходству. Тогда практически все незнакомые люди начинают считать нас братьями. Сейчас этот конь вымахал чуть ли не