неисправность установлена, ему больше нечего делать в ремонтной зоне.
Мимо проходит старший мастер, останавливается, замирает, пердит и, напевая припев песни «Лето» группы «Чили», идёт дальше:
– Хоп! (пук) На-най-на! Хоп! (пук) На-найна-на-на-на!
Визжит болгарка, шумит наждак. Слесарь Будённый изготавливает какой-то специнструмент из подручного материала.
В районе двух часов дня все снова стягиваются в комнату-кухню. Микроволновка работает в режиме нон-стоп. Кипит чайник. По кружкам опять разливается кипяток. Слесарь Женя достаёт контейнер с домашней едой и ставит в микроволновку.
Старший мастер шевелит ноздрями:
– Что у нас там сегодня на обед?
– У вас не знаю. А у меня картоха с сосисками.
Женя достаёт из микроволновки контейнер и снимает крышку. Запах картофеля и сосисок заполняет бытовку.
– Четыре сосиски! Да ты прям половой гигант. Четыре раза за ночь своей присунул или ты так, перед пацанами похвастать?
Есть такая примета, связывающая количество сосисок в обеде рабочего с количеством половых актов в предшествующую ночь. На эту тему есть даже поговорка: «Какая ёбка, такая и похлёбка». Или: «Какая долбёжка, такая и кормёжка».
– Да не! Я просто эти сосиски у кореша по дешману беру. Он на их производстве работает.
– О, а мне может продать килограммчик?
– И мне!
– И мне!
– Ща спрошу.
Женя закидывает в рот первую ложку толчёного картофеля и набирает сообщение на телефоне. Ответ приходит быстро:
– Не, пацаны. Он столько не спиздит.
Два слесаря, Костя и Никита, спорят о вкусах:
– Видел бабу с «Мазды»?
– Видел. Дикобразище!
– Нормальная баба.
– Страшилище!
– Просто с изюминкой.
– Это не с изюминкой. Это, не знаю, с курагой!
В дверях опять появляется приёмщик.
– Вот не даст пожрать спокойно. Что опять случилось?
– Рубашка в жопу засучилась! «Мазду» кто делал?
– Ну я, а чё?
– Флешка где из магнитофона?
– Ай, бля. Я в комп её воткнул, музыку перекачать, и забыл. Музон там хороший. Ща принесу.
На столе появляется пакет дачной зелени.
– Пацаны, угощайтесь! Лук, укроп, салат! Всё своё, всё с дачи.
– Во! Заебись! Укроп для того, чтоб писька стояла, хорошо помогает!
– Ну да. Ты тогда чтоб весь укроп сожрал, понял? А то мне твоя вчера на тебя жаловалась.
– Пошли курить?
Все курящие выходят на улицу. Из курилки хорошо просматривается клиентская парковка.
– О, «Ситроен» этот злоебучий приехал. «Пикассо» который. Назвали же машину – «Ситроен Пикассо».
– Надо было «Магриттом» назвать.
– Чё?
– Ну, был такой художник – Рене Магритт. У него самая известная картина – это курительная трубка и под ней подпись: «Это не трубка».
– Херня какая-то.
– Ну да. Просто для «Ситроен Магритт» можно было бы