Он сломал ногу...
Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит:
– Ну что, выпьем за президента?
Олег:
– С удовольствием.
Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись.
Коржаков говорит:
– До дна.
И через паузу:
– Для проверочки!
Выпили.
Филимонов спрашивает:
– Лед съесть?
Миша Векслер сказал:
– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:
– Здесь лежит эта, как ее... Мария Стюарт. Он ее... ну этот, вы знаете... В общем, он ее практически казнил...
Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» – и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»
Первоклассник звонит маме на работу.
– Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!
В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.
Пришел чиновник из управления культуры и говорит:
– А почему это у вас тут Гоголь стоит?
– Вы что?! Это же Лермонтов!
Он напрягся.
– Да?.. А где же, в таком случае, борода?
Так творится новая мифология.
Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
– Погоди, там же все было не так!
– Поздно.
– Почему?!
– Я уже имел с этим успех...
– Подождите, это вы мне жалуетесь – или просто рассказываете?..
Семен Альтов подарил.
Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»
В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь...»
Однажды слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:
– Не трогайте человека за доллар!
А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:
– Чтоб рубль стоял и деньги были!
Недавно услышал возглас:
– Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..
Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.
– Ничего, она его догонит.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну, не знаю... Во всяком случае, им по дороге...
Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около пяти гривен. Я говорю:
– Это, между прочим, доллар!
–