бы я всю ночь в ванной просидела!..
Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:
– Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
– Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!
– И что, ты там была совершенно одна?!
– Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..
Услышано на улице:
– В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче...
– Поверь мне, он рафинированный интеллигент!
– Ага, рафинированный... Как постное масло!..
Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».
– Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
Объявление в местной газете: «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более...»
Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону...» И – телефон.
– Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..
В начале девяностых в комиссионном магазине видел ценник: «Распятие декоративное. 120 рублей».
Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста:
– Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер!
– Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два!
Одна женщина о другой:
– Ящерица, ошпаренная кипятком!
Напротив нашего дома школа. Митинг первого сентября. Выступает директор. На всю округу слышится:
– Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям!..
И дальше об учениках:
– Им удостоена большая честь...
– Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг...
Женщина останавливает такси, подсаживается.
– Я прямо как меченый атом! С утра мечусь – туда-сюда, туда-сюда!
Моя жена о знакомом:
– Большой нос на петушьей ноге!
– Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается:
– Почем ваша кудрявая?
– Одна гривня.
– Почему так дорого? Всегда было дешевле!
– Да?.. А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?..
Жена рассказывает мужу историю, будто бы какая-то женщина родила в шестьдесят два года. Муж:
– Может быть, она просто скрывает свой возраст?
– Что это на вас за загар?..
Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:
– Давайте сядем черепицей!..
– Я как увидела его, так сразу испытала чувство кокетства...
Как-то в середине шестидесятых, когда звезда Жванецкого, Карцева и Ильченко только восходила, был