а сосед мирно засыпает. Вы с облегчением возвращаетесь к своему кроссворду и. знаете что дальше? Сосед начинает храпеть! «О нет! Если бы еще не это, я был бы совершенно счастлив!»
Такова жизнь. У всех нас есть своеобразная «иерархия причин для волнения», и беспокоимся мы о тех вещах, которые в данный момент обладают большей важностью. Когда сломал ногу, не очень-то обращаешь внимания на головную боль. пока нога не заживет. Храп мужа раздражает ровно до той поры, пока в спальне не случится пожар.
Так как же нам меньше раздражаться? Надо просто понять, что все стрессы порождаются существующими в наших головах правилами. Если сделать в этих правилах послабления или избавиться от них вообще, то можно стать гораздо счастливее.
Нужно принять осознанное решение: «Никто сегодня не сможет испортить мне день». Надо заключить с собой соглашение о том, что «ни парковщик, ни дорожный полицейский, ни наглая официантка не сможет испоганить мне следующие 24 часа жизни». Нужно напомнить себе, что в контексте происходящих в мире событий конфронтация с грубой кассиршей в магазине – это не очень-то большая драма.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Злобе всегда есть альтернатива. Вполне можно просто удивиться или посмеяться. Чем меньше у вас в голове будет правил относительно того, какой должна быть жизнь и как должны вести себя окружающие вас люди, тем легче вам будет стать счастливым человеком.
В мире существует группа людей, посвятивших всю свою жизнь тому, чтобы ваша жизнь казалась вам крайне неудовлетворительной. Для достижения своей цели эти блистательные умы идут на любые хитрости и тратят миллиарды долларов! Чтобы убедить вас в том, что вам чего-то не хватает, они эксплуатируют и чувство стыда, и чувство вины, и даже чувство юмора. А потом они говорят, что знают секрет вашего счастья и сулят златые горы!
Вы думаете, это я про телепроповедников? Нет, о рекламщиках и маркетологах. Их миссия – убедить вас в том, что вы несчастливы с тем, что у вас есть, чтобы вы купили то, что есть у них.
Пример: вы только в прошлом году купили семейный автомобиль. Он и выглядит хорошо, и внутри у него просторно, и ездить на нем безопасно. целых шесть подушек безопасности! Вы этим очень гордитесь. Но потом вы открываете газету и обнаруживаете, что в самой свежей модели теперь ставится «одиннадцать подушек… для родителей, любящих своих детей!». «О нет! Я подвожу своих родных!»
Еще пример. Вернувшись из супермаркета, вы включаете телевизор и видите, что семь из десяти стоматологов рекомендуют не купленную вами сегодня зубную пасту, что счастливые кошки не едят ту дрянь, которую вы только что скормили своей мурке. (Даже у кошки нет в жизни счастья!) Кроме того, вы пользуетесь второсортным средством для чистки сантехники, а поэтому вашу ванную комнату вот-вот без остатка сожрут бактерии. А еще, чтобы выглядеть круто, надо купить что-нибудь от «Гуччи», а чтобы создавать впечатление разборчивого ценителя – носить «Ролекс».
Мишенью