одеваться, раздеваться, смотреться в зеркало, дотрагиваться до своего тела; в эти минуты я думала только о том, какая же я толстая и уродливая, и как я себя за это ненавижу. Походы по магазинам с их примерочными уничтожали меня и давили зеркалами точно клопа.
Скорлупа
Отношения с другими людьми у меня складывались непросто. Будучи очень мнительной, ранимой и тревожной, я подсознательно выбирала тех, кто меня не смог бы задеть, оскорбить, обидеть. Люди же резкие, самоуверенные, любящие подшутить, меня не то чтобы пугали, но я не стремилась к общению с ними. Я выбирала себе в друзья флегматиков, умеющих слушать или настолько аутичных и закрытых, чтобы, с одной стороны, они не лезли в душу, но с другой могли бы считаться и с моими особенностями. Одним словом, я выбирала или меня выбирали в друзья те, кого принято называть в обществе «не от мира сего». Я приспосабливалась. Не могу сказать, что мне это нравилось, так как я стремилась к отношениям в обществе общепринятым. Я никогда не была закрытым человеком, во всяком случае, такой себя не считала. Однако! Очень часто по отношению к себе слышала такие высказывания: «лягушонка в коробчонке», «улитка», «черепаха», «в скорлупе». Что же, не далеки от истины. Мне было что скрывать «под скорлупой».
Выживаю
Университет – это благо. Все пять лет, с 2003 по 2008 год, он меня отвлекал от морального и физического истощения хотя бы тем, что требовал, чтобы я училась. Работа так же вынуждала что-то делать, как-то продолжать жить, к чему-то стремиться, чем-то интересоваться, но рвота не оставляла ни на день. Счастье, если два – три дня подряд смог продержаться без рвоты. Смысл жизни обесценивался. В чём смысл, если думаешь только о том, чтобы поесть и вырвать. Нет в этом смысла.
Сил справляться с приступами напряжения, тревоги, с жизненным истощением, самобичеванием, неприкаянностью, ненавистью к себе становилось все меньше и меньше. Иллюзии, что произойдет чудо, что Бог поможет, если усердно молиться об избавлении от тяжкого недуга, или что стоит только взять себя в руки, всё пройдет, таяли с каждым днём. Я стала понимать, что с этим следует бороться не в одиночку. Но попытки найти специалиста, который бы понял мою проблему и смог бы помочь её решить оставались безуспешными очень долгое время.
Не могу жить, если нет смысла
Внутренне я долго еще не признавалась себе в том, что едва ли не умираю, разлагаюсь нравственно. Чувство вины от этого становилось запредельным. Дошло до того, что я могла сутками лежать в постели и единственное, что мне было нужно в эти дни – это компьютер и еда. Не спасали теперь даже книги. Прикладывать усилия не было сил. Поел – вырвал, поел —вырвал… Очень увлекательное времяпрепровождение в выходные дни. Я одуревала от этого, сходила с ума. Готова была просто убить себя тут же, в туалете. Да, я, наверное, действительно умирала. Медленно и незаметно. Догадывался ли кто об этом?
Поиск