огромная дверь. Из красного дерева, наверное.
Открывают. Прохожу. Показывают. Он огромен. Он красив. У него две двери и окошко для разлива охлажденных напитков. Вот оно будущее. Наступило!
Пытаюсь поторговаться. Не идут черти на сделку. Говорят, и так отдаём по цене пакета сока… Просто нам, чтобы вынести его на помойку, надо платить, а так вы нам платите. Профит. Нам уже новый, трехдверный везут из магазина. А этот быстро забирайте.
Проверяю, холодит ли? Все в норме. Работает как надо.
Вызываю срочно коллег с работы. У них машина и грузчики. Рассчитываюсь. Жду своих.
Приехали быстро. Грузим. Я нежно обнимаю его. Две двери. Теперь ты мой. Нежно трогаю отверстие для разлива холодных напитков. Вот все удивятся…
Едем ко мне. Заносим его на этаж. Я открываю дверь, и…
Он не влезает в дверной проём моей квартиры. Неожиданный удар. Чувствую давление поднялось. Пытаемся по всякому его занести. Уже сняли с него дверцы. Нет. Не заходит сволочь. Ну никак не предусмотрел я этот момент. В хрущовках не допускали даже мысли, что граждане смогут такие двухдверные устройства затаскивать себе в квартиры.
Спустился сосед – татарин. Даёт советы. Никаким боком не заходит.
Решаем снять входную дверь и дверной косяк вынести. Я иду за ломом и перфоратором. Собирается публика. Все восхищаются этим произведением кухонного искусства. Тыкают пальцами. Глотают слюни.
Начинаю крушение дверного проёма, пыль и куски стены валяются повсюду. Ура. Внесли.
Включаю в розетку. Ждём с соседом реакции этого гиганта. Холодит родимый!
Система иностранная ноуфрост называется. Для иностранцев придумана, но иногда и нам можно попользоваться. Мы тоже люди, а не отребье какое-нибудь.
Сидим с татарином в коридоре и любуемся. Дизайн обалденный, модель правда 10–20ти летней давности, но не важно. Две двери, две секции.
Одну секцию, я себе возьму – охлаждать напитки всякие. Остальное семье. Пусть кушают чего хотят.
Пришла жена и интересуется, почему у нас нет входной двери? Вот дура какая. Посмотри, что у тебя в коридоре за подарок на 8 марта стоит дома. Чудо техники! Не мимоза, какая-нибудь. Двери потом поставим.
Прислонили дверь пока к косяку с соседом. Сидим отмечаем. Жена ругается. Пытается наполнить холодильник. Ахает. Восхищается значит. Дети суют в него всякие разности. Консервы там всевозможные и пачки с макаронами. Дом полная чаша.
Завтра с утра прямиком иду в наш ЖЭК. Все мои на работах и в школах. Кот дома спит. А я иду договариваться.
Говорю, ставьте мне дверь, так вас растак и рвите на части мой кошелёк. Долго совещаются, цену значит накручиваю, черти эдакие. Выделяют мне пару мастеров. Веду их по адресу. Приходим…
Дверь почему-то в стороне отставлена. Кот грустный из квартиры выглядывает.
Захожу. Глядь, а моей покупки и нет. Пустой коридор. Вынесли значит, пока я ходил туда-сюда.
Вот это удар. Бегаю по квартире. Всё вроде на месте. А двухдверный холодильник исчез.
Кто-то покусился на святое! Варвары. Вынесли имущества на