рюкзак и прочее шмотье. Ну, пояс и сумка-то мне пригодится, а без остального я и обойтись могу. Свободно.
Жестом показываю, что, мол, шмотки и содержимое кошелька можно поделить между страждущими. Поляна взрывается радостными воплями. Охреневший родич встает на ноги и горделиво выпрямляется, опираясь на мое плечо.
– Ду аст мойне заен! – провозглашает он. – Ур Робин!
Мне подают здоровенный металлический бокал, в котором плещется подозрительный напиток из бочки. Не без содрогания пригубляю… Ни фига себе! Вино, да еще какое! Башка на отруб – баксов двести за бутылку! Еще хочу!..
К вину в комплекте следует кусок очень горячего, хотя и полусырого мяса. А что – ничего!.. Очень даже – ничего! Мясо – свежайшее, вино – впору английской королеве подавать, вот еще бы…
«Еще бы» организовывается моментально. Рядом со мной оказывается чумазенькая, но вполне себе симпатичная девчоночка. Одета она, правда, не из бутика, а скорее с городской свалки, но если я еще выпью, так и…
– Робин, айзен дестер червив!
О, и родственник рядышком! Выпить вместе? Давай! И еще раз – давай! И еще…
* * *
Интересно, я вообще могу вне Москвы приходить в себя БЕЗ головной боли?! Башка гудит словно набатный колокол. Разлепляю глаза. Да уж. «О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?» Судя по всему, заснули на поляне там, где сморило. Здорово. А что за сопение? Здрассьте.
Рядом со мной уютно угнездилась давешняя чумазенькая малышка. Изо всей одежды на ней мое серебряное кольцо с черепушкой, которое она нацепила на грязный шнурок и повесила на шею. Ой, что же это вчера было?..
– Заен хах дер ампт!
«Родственник»? Постойте, а ведь… слушай-ка, Романыч, а «заен» – это, случайно, не «сын»?..
– Патер… в смысле, фазер?
– Фаздер! – радостно сообщает «родственник». И на всякий случай поясняет, тыча в меня рукой: – Юр фаздер!
Приехали. Возвращение блудного сына. А как же дед с бабкой?..
Я как ошпаренный вскочил со своей лежанки и подошел к «бате». Так. Вспоминаем английский. Хотя какого черта:
– Ар ю май фаздер? – уставился на него. – Не, ну вообще-то похож! Но мой отец уже… того. А ты какого?.. Тебя вообще как зовут?.. Тьфу ты! Вот из ёр нейм?
Старик округлил глаза, похлопал меня по плечу и… ай, зараза! «Папаша», нимало не сумняшеся, переслал мне такого «леща», что аж зубы лязгнули и в ушах зазвенело! Ты чего подзатыльники ставишь, отче?
– Мйэрии намезн Джильберт Хэб! – гудит седовласый бородач укоризненно. – Заен фаздер но ревериниг!
Ага. Джильберт Хэб, значит. Что-то знакомо мне это имечко…
Тем временем «папаша» вознамерился отвесить мне второй раз, но я вовремя ухожу с линии удара. Нет, Хэба этого понять можно: сынок потерянный сыскался, а батькиного прозвания не помнит! Обормот, что и говорить!..
Старый тем временем снова подходит ко мне. Вроде с мирными намерениями… Млять! Ухо, ухо, ухо!!! Он хватает меня за ухо, не слишком больно, но достаточно цепко. В принципе, вывернуться – не вопрос, но…