штуки.
– Привет, мам. Привет, пап.
– Привет, сын.
– На площадке мертвый епископ.
– Откуда он?
– То есть?
– Из какой он епархии?
– Немного отдает Уэльсом
– Пойду взгляну.
– Не знаю, кто их сюда приносит.
– Не я.
– Я уже троих отнесла на помойку. Мусорщики их не забрали.
– Он из Лестера?
– Откуда ты узнал?
– По татуировке на затылке.
– Позову полицию.
– А почему не церковь?
– Позови церковную полицию.
– Ладно. Церковная полиция!
БиБиСи сообщает, что следующий эпизод не рекомендуется к семейному просмотру.
Поскольку в нем персонажей лишают головы и конечностей, их уши прибивают к деревьям, а ногти на ногах вырывают в замедленном движении. Также присутствуют изображения обнажённых женщин с излишне большой грудью. И кроме того, вы увидите пару ягодиц.
Есть еще один момент, когда вообще видно всё. Один мой приятель сказал, что так держат копьё. Из-за неготовности к показу этой сцены БиБиСи заменит её на передачу "Клуб Садоводов" 1958 года.
Алло? Мистер Виктим, да, рад сообщить Вам, что мы предоставим Вам требуемую сумму. Но в качестве залога нам нужны документы на Ваш дом, дом вашей тети, дом вашей двоюродной сестры, дом родителей вашей жены и бунгало вашей бабушки. Кроме того, нам необходим процент прибыли в вашей новой компании, неограниченный доступ к вашему личному счету в банке, ваши дети в качестве заложников и денежная компенсация на случай растраты, которую может совершить один из ваших служащих. Боюсь, мы не можем принять вашу собаку вместо вашего младшего сына. Мы хотели бы предложить новый вариант, при которой 51 процент как вашей собаки, так и вашей жены в случае экстремальной ситуации перейдут в наше распоряжение. Отлично. С Вами очень приятно иметь дело.
– Да, многие дают мне деньги.
– Что, просто так?
– Да.
– Наверное, они не в себе.
– Вы не дадите мне список их фамилий и адресов?
– Скажите, могу ли я поступить на службу в женскую воинскую часть?
– Королевский Женский Корпус, сэр?
– Да. Я только подумал, Вы знаете, если у меня есть выбор, я предпочел бы служить в Королевском Женском Корпусе.
– Хэрри, какие ещё увлечения у вас есть, кроме краткого изложения?
– Люблю играть в гольф… душить животных.
– Он умер.
– Что?
– Он скончался.
– Что?
– Наш хомячок мертв!!
– О, нет! Что ты играла?
– Концерты Моцарта, милый.
– Как же он?
– Его глаза просто закрылись и он упал в корзину для бумаг. Я накрыла его футбольным справочником Чарли Джорджа.
– Как хорошо быть дома. Как ты?
– О, я прекрасно. Я только схожу наверх и приготовлю твою комнату.
– Это же бунгало, мама.
– О, чёрт, да.
Добрый