в две стороны: мама тоже имеет в этом месте привязанность к ребенку, которая держится на вине, сожалении, страхе, обиде и т. д. Ее травматичный опыт не позволяет ей отпустить своего ребенка, ведь с ребенком под боком она смотрится вроде как целая.
Также у мамы может быть желание в какой-то нездоровой форме компенсировать то, что она не смогла отдать ребенку в нужное ему время. Так формируется гиперопека, опека не по возрасту. Например, когда ребенку было 2 года (естественный симбиоз), мамы в силу каких-то причин не было рядом. Поэтому, когда ребенку 10 лет, она звонит ему по 5 раз в день с допросом: покушал ли, поспал ли, оделся ли и т. д. Подобных примеров нарушенной привязанности и попыток их компенсировать можно привести много.
Попытки компенсировать травмируют ребенка еще больше, не позволяя ему отделиться и встретиться со своим травматичным опытом. А ведь только отделившись, он получит возможность увидеть части себя, которых не хватает, принять этот факт. При этом можно и нужно позлиться, горько поплакать, пообвинять маму, посожалеть о прошлом. Но в конечном счете восстановить свою целостность, вернуть свою энергию и увидеть, как падают оковы нездоровой привязанности к другим людям.
А можно остаться в симбиозе с мамой, теперь успешно заменяемой партнером, детьми или еще кем-то, кто позволяет создавать иллюзию счастья и целостности.
Пока сепарация не пройдена:
• мы так или иначе будем отрабатывать родительские программы, находиться под влиянием их установок, оценок, суждений; из-за эмоциональной зависимости родители будут определять наши решения (чтобы что-то им доказать, показать, угодить, научить, самоутвердиться, мы будем делать не свои выборы); мы будем идти в другую сторону, а приходить к материнскому сценарию;
• мы не сможем забрать у мамы свою энергию, необходимую для жизни, развития, творчества, не сможем раскрыть весь свой жизненный потенциал; много сил будет уходить на блокировку непрожитых чувств к матери, на возвращение мамы в позицию «взрослого», который сам может решать свои проблемы и управлять своей жизнью;
• у нас не сформируется субличность любящей внутренней мамы, которая станет идеальной матерью нам и нашим детям, опираясь на которую мы сможем закрывать потребности внутреннего ребенка, которая перекроет голос внутреннего фашиста и всегда будет поддерживать;
• мы никогда не сможем исцелить своего внутреннего ребенка, разобраться со своими чувствами, а это значит, что контактировать с окружающими мы будем из позиции внутреннего негативного ребенка, используя манипуляции, ревность, слезы, скандалы, обиды, чувство вины, позицию жертвы;
• мы не построим здоровые отношения со своими детьми и не сможем с ними сепарироваться; передадим им все свои эмоциональные узлы: не ресурс, а «моральные долги», на расплату с которыми у них может уйти вся жизнь;
• мы никогда не поймем, что мое,