Но как… Стой! Это же ты!!! Ты меня выпорол! И потом ещё выпороли, но даже не за твои проделки, я же не дура болтать, а просто, когда всё у них пропало! Но ты!!! Ну ты!!! СКОТИНА!!!
– Согласна! – ржала рядом со мной графиня Анчар – Но добрая и хорошая!
Я просунул в портальчик поданную печальным Гором бутылку бренди из колодца. Сердито ворчащая ангельша налила в бокал, судя по звуку, выпила, зависла, через пять секунд прошептала:
– Но это же… Анализатор… Это же девяностотысячелетний бренди богов!!! Девяносто тысяч лет, меняя бочки из разных сортов дуба их мира… Столько даже боги не живут! Один бог не может собрать урожай и разлить в бутылки!.. Но, откуда?!! Но… Даже САМ такое не пьёт! Лет сто назад дворцу перепали два шота! Так до сих пор весь дворец гудит! Миленький, я всё простила! Даже готова прижаться к портальчику ключа! Я стану знаменита!!! Девчонки, несите рюмки!!!
– Потом как-нибудь – засмеялся я и выключил ключ.
Бори прошептал:
– У всех ценителей мира есть легенды про бренди старше тысячи лет… Но ты подарил целую бутылку этой дуре?! Она же даже не поймёт со своими девчонками! Их хранят под замками! Не пьют, лишь изредка нюхают и лижут, потом веками передают предания из поколения в поколение!
– Ну во-первых, она как раз правильно с ним поступит, бренди существует, чтобы его пить! И она порадует себя и подруг и получит свою долю восторгов. А во-вторых, мы бы без неё просто усосали этот бренди как любой другой, я например, их не различаю, вкусно, приятно, но что двадцать лет, что девяносто тысяч… Только ангельша поняла, что с ним что-то не так.
Я сказал принести ещё пузырь, открыл. Пустил по кругу. Посмотрел на ошарашенные морды наших горе-знатоков, приказал открыть ещё бутылку. Вернувшуюся ко мне первую бутылку с остатком напитка, закрутив, швырнул через портал ловко поймавшему Олафу. Полюбовался отвисшей челюстью наблюдавшего за нашим бардаком баронета.
А там тоже было весело! Вся толпа замерла, более-менее держа строй, и в тишине слушала крики с нашей стороны и горестные стоны поднявшегося Плешивого, показывавшего козу из смазанных вазелином указательного пальца и мизинца:
– Кольцо Переговорщика и Кольцо Иллюзионистика! Он украл мои кольца! Что мне теперь делать?!
Олаф в два маленьких глотка между затяжками сигарой допил бренди богов, кинул пустую бутылку назад, вызвав свалку из желающих выжать последние капли и понюхать, сплюнул и сказал:
– Ты, идиот, сам полез! И просрал! А что делать? Серый тебе сказал, что делать… вот и делай пока вазелин не запылился!
– Можешь песком посыпать, наждак получится – весело проорал кто-то сзади.
Я переждал ржач и строго сказал:
– Кольцо Переговорщика конфисковано, потому что переговорщик из тебя никакой! Нажил себе врагов из дружелюбно настроенных незнакомцев парой фраз! А иллюзии тебе только мешают спокойно подойти и общаться! И ты не меня обмануть хотел, а Астрал! – я поднял вверх палец – Но Астрал мудр, как говорит Бесподобная!