тот самый поцелуй любви, о котором я трепетно мечтала. По всему телу пробежала дрожь, но только это не от мороза, а от жары, мне еще никогда не было так жарко зимой. Я окончательно влюбилась в него, не зная о нем ничего.
Константин
20 июля 2019 года
Во время повествования всей истории, как мне казалось с самого начала, она невольно замирала, молчала, закрывала глаза. Наверное, пытаясь воспроизвести картину из прошлого. Закрывая глаза, по ее щекам неспешно лились слезы. Тогда, я еще не совсем понимал про кого рассказывала моя мама. Она не произносила имён. Одни догадки, но перебивать ее своими вопросами, я просто не имел права. Я собрал всю свою волю в кулак и огромную нетерпеливость, которая всегда со мной, и сидел, молчал и слушал, пытаясь в голове расставить пазлы сказанного.
Теперь, сегодняшнего меня, трудно представить таким. События тех дней и что за ними следовало, сильно закалили меня и сделали сильней. Кто знает, каким бы я был сейчас не случись всего этого. Хотя, в глубине души, мне хотелось бы оказаться другим. Вырасти с тем пониманием мира, которое было у меня до того, как вся моя жизнь перевернулась. В мечтах… В мечтах, далёких от моей реальности, я был другим. В моем мире, мире иллюзий, я был самым счастливым, успешным и популярным человеком с кучей друзей. В том мире у меня было все, что только можно пожелать. В моем выдуманном мире не было места страху и сомнениям. Там я всегда уверенный в себе человек с долей эгоизма и надменности. Там, я человек, который никогда не знал боли и никогда ее не узнает. Я так был увлечен своими грезами, что реальный мир не устраивал меня все больше и больше. Но я понятия не имел, кому нужно продать душу за все мои мечты, чтобы они стали явью. Я мечтал прожить по -новому хотя бы один день. Почувствовать как оно, жить без груза воспоминаний на душе, в то же время быть успешным человеком с кучей друзей. Беззаботно встречаясь в баре или дома, обсуждая очередную новость, поедая какую-нибудь еду, после супер успешной работы, на которой все всегда идет гладко, потому что ты всегда на позитиве и на высоте. Где ты любим и любишь сам. Где ты познаешь любовь без последующих сомнений и трагедий. Да, та самая идеальная жизнь о которой я мечтал. Мысли о такой жизни стали посещать меня относительно недавно. Эти мысли не давали мне реализовываться в настоящем. Я везде видел неудачу и непреодолимую грусть. Все, за чтобы я не брался, хотел поскорее закончить или не заканчивал вовсе. Т.к. я начинал сильно нервничать и ощущать страх одиночества, за которыми следовали гнев и агрессия. С этим я ничего не мог поделать. Я был одинок, и мысли о том, что я с этим свыкся пугала меня. Что со мной не так? Предполагаю, это все из-за отмены лечения моей продолжительной депрессии, на фоне панических атак, которая случилась несколько лет назад. Два года я сидел на сильных антидепрессантах и нейролептиках, которые в свою очередь подарили мне 2 года в эйфории, в то же время