такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок).
– Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
– И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
– У меня день рождения сегодня в конце-то концов!!!
(Чуть громче) – Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче) – И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина) – Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле) – А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды о кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
– Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, – все без исключения морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, «оливье», вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»
Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
– Hа фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…
– Hу ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех!
– Почему?! Это же не мои сестры!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
– Переходить