Антон Чехов

Байки приемного покоя (сборник)


Скачать книгу

посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

      – Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

      – Доктор, а я жить буду?

      – С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

      – Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

      – Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

      – Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…

      – Пейте на ночь стакан касторки!

      – И я буду хорошо спать?

      – Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

      – Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

      – Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

      – Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

      – Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

      Врач – больному:

      – Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

      – Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

      Приходит мужчина к врачу-диетологу.

      Тот спрашивает:

      – Сладкое уважаете?

      – Нет!

      – Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

      – Нет!

      – Ну хоть что-нибудь вы любите?

      – Баклажаны.

      – Так вот, вам их нельзя!

* * *

      – Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

      – Ну что ж, и такое бывает…

* * *

      – Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

      – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…

* * *

      – Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

      – ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

* * *

      К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

      – Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

      Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

      – Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

      – Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить…

* * *

      На приеме у кардиолога.

      – Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

      – Четыре бутылки.

      – Как четыре?! Я же только две разрешил!

      – Еще две разрешил терапевт.

* * *

      Бухгалтер на приеме у врача:

      – Доктор, у меня бессонница.

      Доктор бухгалтеру:

      – А вы пробовали считать?

      Бухгалтер:

      – Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…

* * *

      Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место…

      Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

* * *

      Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

* * *

      На приеме в онкодиспансере.

      – Доктор, что у меня?

      – Рачок-с!

      – А