я чувствовал, как болит моя спина. Казалось, этим я ее намеренно убиваю, но нет. Каждое утро, эффект был обратным, я чувствовал себя все лучше и сильнее. Упражнения все меньше создавали дискомфорта, а я мог все больше. А ведь…ведь я снова могу вернуться в единоборства? Встав на весы, я увидел цифру в шестьдесят четыре килограмма. Рост есть, я увидел тонкий рельеф мышц, пробивающийся через шерсть. Месяц за месяцем я продолжал набирать, к осени я довел вес до привычных для меня семидесяти пяти килограмм. Смог выполнять толчок гири уже с полутора пудовым снарядом. Немного поработав с дыханием, и тренировками на выносливость, я понял, что снова готов биться.
Это очень много для меня. Но все же этого мало, нельзя менять себя, не меняя все вокруг. Я все еще хочу стать человеком. Если я снова ее встречу? Что я ей скажу? Мне стыдно открывать свой рот. За последние десять лет я прочитал не больше десяти книг. Это одна книга в год. Надо читать одну книгу в день. Я никогда не чувствовал себя лучше. Я читал, сначала то, что нравилось мне. В основном современную литературу. Затем принялся за классику, долгие годы внушавшую мне уважение, но так и не удостоившуюся моего внимания. Я брался за все, что советовало общество. Я чувствовал, как каждая книга меня меняет. Я осознал, что нет смысла перечитывать книги. Каждая оставляет на тебе свой след. Заставляет посмотреть на мир с точки зрения автора. Это помогало мне осознать, почему зверь пришел за мной и почему я один.
Все, что со мной случилось – мои ошибки, меня всегда окружали хорошие люди. Единственная причина, по которой их сейчас нет рядом со мной это я сам. Больше всего мне стыдно за мою ложь, когда-то я много врал. Есть два вида лжи – ложь и притворство. Если от первого страдают те, кто тебя окружают, от второго страдаешь ты сам. Притворство – это ложь самому себе, осознанное и добровольное самоуничтожение. Понимание своих недостатков и пороков и вместо их признания и исправления – принятие и бездействие. Поймите. Улыбаться, резать торт с колпаком на голове, когда вокруг летит конфетти – это здорово. Но если ты не способен разделить эту радость, тебе ненавистно все это и почти все, кто в этот день окружает тебя это не здорово, а улыбка – притворство. Самое странное, что принято считать, если ты в этот момент улыбаешься – ты хороший человек и умеешь веселиться. Если ты предпочитаешь не отмечать день рождения, значит ты плохой. Черное и белое, без вариантов. К черту. Будь я хоть самым плохим, я буду самым честным к себе. В конечном итоге это единственный, кто может тебя понять.
Однако, любой может с тобой согласиться, особенно когда говоришь очевидные вещи. Ты приводишь аргументы и можешь быть весьма убедителен. Твой собеседник согласиться с тобой, развернется и навсегда забудет этот диалог. Рассказываешь, что если ты любишь человека, то никогда в твоей голове и не возникнет мысли изменить ему. Когда перед тобой окажется тот самый человек, ты забудешь обо всех плотских утехах. Ты не будешь помнить цвет ее глаз, какое на ней было платье. Ты будешь помнить