я понимаю, что она для меня значила, как сильно я ее люблю. Я был глупцом при жизни, держа ее на расстоянии от себя, боялся громких признаний, где то даже стыдился её. Даже не знаю почему, она была такой красивой, её карие глаза так сверкали и говорили, что она добрая, милая. У неё была еще одна такая интересная особенность, она не много, очень мягко картавила, это добавляло ей еще больше нежности. Сейчас ясно понимаю, что потерял две жизни, так как не сделал её счастливой и упустил из рук свою. Почему всегда происходит именно так? Мы не ценим того чего имеем, не дорожим теми кто рядом с нами и заботиться о нас, а когда мы это теряем, то чувства страсти и любви полыхают, как пламя, я не понимал этого, но чувствовал, что я потерял очень многое. Потушив сигарету, не поднимая головы, я пошел к себе в комнату, прилег на постель и смотрел в потолок, пытаясь сосредоточиться. Трудно осознавать действительность, ведь она так не ощутима и такая хрупкая, наверно поэтому нам никогда ее не удержать. Только подумать и ты уже ее потерял. На сколько, хватит меня, чтобы забыться, в принятии ее и допущении в различных дозах и не надолго, ведь только одной секундой назад ты был человеком, жил своей жизнью, второй секундой ты уже мертв, не знаешь кто ты и что ты. У некоторых людей рай был и на земле, а у меня даже в раю все непонятно и тоскливо, я бы сейчас не отказался от выпивки, чтобы хоть как то утолить свою жажду беспокойства. Ждать не так то уж и просто, как кажется, я обрастал бородой не только на лице но и в мыслях, представляя, что если бы еще здесь появился дым, который был на земле, то я наверное начал молиться Богу о спасении души своей. Время куда то ушло, оно стало теперь для меня белой пустыней, было не важно, который час и какой сейчас день, все слилось в единое белое. Я курил сигарету и смотрел на дым, думал про отца, он мне не давал покоя, даже странно почему он еще мне не приснился, ведь я так и сказал ему, что простил его. Да, это очень больно, умереть раньше него, а ведь при жизни я ненавидел его, говорил, чтобы он сдох, что никогда даже на могилу не прейду к нему, уж тем более на похороны, мне жаль, что я так и не сказал ему последние слова своей совести. Я вспоминал сцены из прошлой жизни, где он приходил пьяный, бил мать, швырял меня, чтобы не мешал, громил все, что попадалось на его пути, унижения, скандалы. Я никогда не понимал матери, почему она все это терпела, почему не бросала его, чтобы подобного больше не терпеть и не испытывать, не заставлять меня это все видеть. Наверно сейчас я могу только попробовать понять, почему она терпела и несла все на себе, ведь отец практически не работал, она сама содержала всю семью, купила квартиру для нас, дала образование мне. Она любила отца, я знаю, ведь они развелись, но так и не разошлись, точнее она не ушла от него, но почему? Может её коммунистические взгляды на жизнь мешали этому? Она привыкла жить ради целостности, несмотря ни на что, верила, что человек может исправиться, нужно дать просто еще один шанс. Ничего не видя в жизни, кроме страха, она боялась, что может, будет еще хуже или может, что она просто не достойна лучшего? Не
