напоминая себе, что всё это – только иллюзия, только эффект от выкуренных шишек и ничего больше. Пройдя ещё через пару участков кладбища, мы подошли к колодцу с водопроводной водой, откуда люди обычно брали воду, чтобы поливать цветы на могилах. Умывшись, мы немного пришли в себя. А когда паника прошла, нам ужасно захотелось есть.
Мы вышли из кладбища, прошли через лес и, пройдя мимо лесных ворот с криповыми гномами, очутились у перекрёстка недалеко от дома Призрака. Перейдя дорогу, мы пошли к колонке, чтобы выпить воды, и направились к Окурку домой разорять холодильник. К счастью, его предки ещё не скоро будут дома, и оставалось ещё много времени до вечера, чтобы прийти в себя. Нас полностью отпустило только после того, как мы поели. Но воспоминания о этом походе ещё долго давали о себе знать. Той ночью мне снилась белка, которая, прыгая с ветки на ветку, срывала хвою с сосен и бросала одну за другой зелёные иголки вниз, внимательно глядя на то, как они медленно падают в черную воду на дне глубокого кладбищенского колодца.
Призрак
Внутри меня мёртвое море, а в кармане раскладной нож. Этот город для меня родной, но мир вокруг всегда казался мне чужим и неправильным. Пытаюсь найти себя, но не могу. Пытаюсь подняться и падаю. Все, кто обещают быть рядом, уходят. Каждый раз, когда я закрываю глаза, меня трясёт. Остаётся только нервно улыбаться и пытаться не покончить с собой. Всё до боли знакомо, будто я уже проживал эту жизнь. До боли тошно, будто схватил передозировку от «радости бытия». Может быть я просто слишком далеко ушел в себя? Я уже ни в чём не уверен. Даже в существование самой реальности верить сложно. Особенно, когда внутренняя тишина становиться настолько громкой, что даже уличные фонари начинают мигать. Я пропал в этом сне. Изо дня в день очередной флэшбэк, а из зеркала смотрит чужое лицо, которое я постоянно пытаюсь забыть. Время летит быстрее, чем тело из окна. Этим я, уже в который раз, пытаюсь себя успокоить. Так каждый день безуспешно проходит моя очередная попытка быть как все. Так проходит очередной бессмысленный год моей жизни. Сегодня мне исполняется восемнадцать, а ничего так и не изменилось. Пью чай, ем, сплю и пишу зная, что это не нужно никому, кроме меня. Смотрю на луну, наивно думая, что кто-нибудь на другом конце планеты смотрит на неё с теми же мыслями, что и я. Наблюдаю за танцем ветра на листьях деревьев. Просыпаюсь, переставляя будильник на полчаса позже. Слушаю одну и ту же музыку. Хожу в одни и те же места. Вижу одни и те же сны. Есть ли во всём этом хоть капля смысла?
Вчера я попросил мать сделать мне «ирокез». Потому что хочу войти во взрослую жизнь с новой причёской. Она всегда понимала, что я странный, поэтому никаких вопросов не задавала. На самом деле эта новая причёска была маленьким протестом против Вспышки, которой всегда нравились мои длинные волосы. Теперь я её ненавидел и считал конченной шлюхой. Да, это её жизнь. И она вправе распоряжаться ею так, как считает нужным. Но у неё нет права играть