страшно. А понравимся ли мы партнёру «без масок» и прикрас, спросонья и в плохом настроении, в печали и горестях, да ещё и с многочисленными «тараканами» в голове? Будем ли соответствовать тому идеалу, в который, как мы думаем, влюбился партнёр? Только ведь и он, скорее всего, не точно соответствует нашим представлениям о прекрасном… Чтобы идти дальше, нам надо попрощаться с идеализацией. Теперь мы выходим друг к другу не только «без галстуков и масок», но и проявляем свои подлинные чувства и подлинные потребности, глубокие и естественные, как вдох и выдох.
О чём будет наш вдох и выдох? Он будет о принятии нового – это вдох – и о потере прошлого – это выдох. Потери… Мы не любим думать о них, говорить, слушать. Но это – часть жизни, неотменимая, как осень, когда деревья прощаются со своей листвой. Без осени не будет весны, а значит, и новой жизни. Потери и обретения, печаль и радость, смех и слёзы сплетены неразрывно. Не зря же мы плачем на свадьбе и вспоминаем светлые моменты на похоронах.
Прислушиваясь к себе, мы прощаемся с иллюзиями, идеализацией себя и партнёра. Прощаемся с несбывшимися надеждами и планами, мечтами и образами, которые сами себе придумали, и приходим к точке «здесь и сейчас». Принимаем себя и партнёра, миримся со своим и его несовершенством, не обесценивая очарование романтики. В этом состоянии есть некоторая ностальгическая грусть, но немало и радости от предвкушения чего-то нового.
Да, это будут уже совсем другие отношения. После сближения мы отходим на некоторую дистанцию, отступаем к себе, но продолжаем оставаться вместе. Нам надо отдышаться, прожить потери, посчитать «раненых» и «погибших». И при этом посмотреть на отношения по-другому, пополняя ряды «живых», чтобы влюбиться друг в друга снова!
Новое состояние приносит новые чувства, новые мысли, порывы и эмоции. Тревога, взаимный контроль, взрыв страсти, претензии друг к другу… Всё то, что мы «прятали» или «давили» в себе, вздымается, словно морские волны во время шторма. И в этот момент мы видим не только поверхность нашего внутреннего океана, но и то, что кроется на большой глубине. Сдерживать этот процесс, пытаться снова вернуться к штилю, так и не разобравшись, что там, у самого дна – плохая идея. В следующий раз накроет ещё сильнее. Лучше прожить этот этап, бояться, но выходить в шторм. Тогда будет легче принять себя и партнёра, легче найти точки соприкосновения и развенчать взаимные мифы.
Ветер, который гонит волны, – наш страх быть отвергнутыми. Мы боимся, что «настоящие» мы можем не понравиться партнёру. Но есть ещё и подводные рифы, проходя через которые волны становятся выше и оттого кажутся более разрушительными. Рифы – то, что заложено в нас в самом раннем возрасте. Мы неистово стремимся в отношения и хотим остаться в них вечно, мечтая о том, что другой станет для нас всем, что он привнесёт в нашу жизнь новые краски и придаст ей смысл. Так – бессознательно – мы стремимся вернуть