Управление Матрицами Личных Контактов (МЛК) – отечественный нетворкинг
sis>контакты – едва ли не самый ценный капитал, который у нас есть. Наибольшую ценность они имеют, когда установлены на личном и личностном (а не только на должностном) уровне. Кроме того, важно, чтобы они были не разрозненны, а обладали определенной структурой – матрицей, благодаря которой они бы усиливали друг друга.
Человек, умеющий правильно выстраивать свои МЛК, может, не тратя много времени, поддерживать одновременный контакт с очень большим числом людей, постоянно находиться в гуще событий, притягивать к себе нужных клиентов, проекты, интересные предложения.
«Я устала – мне после работы постоянно звонят мои клиенты без дела!», «Мои знакомые пользуются мной, как психотерапевтом, и я по 2 часа разруливаю их проблемы!», «О каких еще контактах вы говори- те?! Зачем мне их заводить – я и с теми, что есть, не могу разобраться!» Проблемы людей, которые жалуются на «перебор в общении», не в контактах, а в неправильном к ним подходе. То, на что жалуются некоторые мои коллеги, – вовсе не контакты. Это совсем другие типы взаимодействия, и чтобы понять, что такое контакт, давайте сначала разберемся с ними.
Контакты – золотая середина во взаимодействии
Друзья – великие грабители времени…
Франческо Петрарка
Возможны четыре уровня взаимодействия (изоморфные уровням желаемого результата2): знакомство, контакт, отношения и пребывания (см. рис. 1).
Рис. 1 Уровни взаимодействия в МЛК.
Первый, начальный вид взаимодействия – это знакомство. Отличается тем, что общение уместно только в определенной ситуации. Классический пример – отельные знакомства. Вы вместе ездите на экскурсии, но иногда даже не знаете имен друг друга. Разговор с такими знакомыми строится сообразно ситуации, но не более.
Если я просто знаком с человеком, то я ему, конечно, могу позвонить. Но мне, скорее всего, нужно будет продумывать, что ему сказать, чтобы он достаточно внимательно отнесся к моей идее, просьбе или предложению, если они не укладываются в привычные нам с ним формы взаимодействия, то есть специально заинтересовать его.
Ситуация «Собиратель визиток»
Один мой приятель, пытающийся зарабатывать на том, чтобы «сводить людей друг с другом», а также продавать от разных компаний сетевого маркетинга (МЛМ) разные продукты, лет двадцать назад работал в московском представительстве одного богатого российского региона (да и сам корнями он оттуда).
Он с упоением показывал мне визитки важных людей, с которыми познакомился. Уже в то время у него была какая-то навороченная компьютерная программа, чтобы хранить информацию с визиток. Наблюдая, как много времени он тратит на «работу» с информацией в компьютере, я понимал, что ничего толкового у него не получится. И действительно, хотя он помнил имена важных людей из региона, к сожалению, его имя им ничего не говорило.
Для них взаимодействие с ним было лишь знакомством.
Знакомство характеризуется непринужденностью и поверхностностью, без взаимных обязательств – если не принимать во внимание ситуативные договоренности. Но даже если они и достигнуты, ответственности за их нарушение фактически никакой, поскольку само по себе знакомства можно легко и безболезненно прервать. Знакомства хороши тем, что в них мала вероятность конфликта и они возможны с огромным количеством людей. Поскольку знакомства требуют ситуативного обоснования каждого взаимодействия, они создаются и поддерживаются в определенных ситуациях и контекстах при совместном выполнении каких-то задач: например, знакомый по теннису или другим видам увлечений.
Высший уровень – отношения. В отличие от ни к чему не обязывающих знакомств, отношения – всеобъемлющи. Говоря об отношениях, всегда возникает вопрос ценностей, а затрагивание ценностей всегда сопровождается массой чувств и эмоций. «Мы в ответе за тех, кого приручили», – это как раз об отношениях, ведь они накладывают обязательства за чувства другого. А потому в отношениях высока вероятность конфликта: здесь затрагиваются глубоко личные переживания и интересы. Отношения возможны только с небольшим количеством людей. В отношениях нередко вынужденное взаимодействие, основанное только на желании других людей, с которыми вы в них состоите.
Это глубокое взаимодействие со взятием на себя ответственности за чувства другого человека. Если в отеле мы видим, что наш знакомый грустит, мы, скорее всего, пойдем на пляж без него. Но если мы уже считаемся друзьями (то есть находимся в отношениях) – проигнорировать его состояние невозможно.
Если я с кем-то в отношениях, то, возможно, я также не смогу «просто позвонить» ему. Мне, придется в начале разговора узнать, в каком он сейчас состоянии, что с ним сейчас происходит – в семье, на работе… И он, в свою очередь, может чувствовать дискомфорт, если, например, спешит, но будет считать себя обязанным выслушивать мои речи, направленные на поддержание отношений. Также он может чувствовать себя обязанным откликнуться на мою просьбу и постесняется