календаре.
Я пыталась прийти в себя после всего и стать прежним человеком. Как вы могли уже догадаться, ничего у меня не вышло. Я не могла вернуться в свое прежнее амплуа и быть той, кем когда-то являлась. Май поставил точку в моей потере своей личности. Я потеряла себя окончательно.
«Обретение вечного покоя, как действие, которое исправлять будет уже поздно.»
Июнь
Июнь стал решающим месяцем по той простой причине, что я, как говорится, решила встать на путь истинный. Я научилась отвлекаться от гложущих изнутри проблем и обращать все свое внимание на более позитивные вещи. Неудивительно, что и в этот раз одну из ключевых ролей сыграли люди. Этот месяц проходил чуточку лучше, ведь мне выпала возможность каждый Божий день утопать в их любви ко мне. Да, чувствовать себя любимой и нужной – вот, чего мне не хватало. Это ощущение какого-то неосязаемого счастья прекрасно дополнило наступление лета, окончание экзаменов и занятий. Когда нет забот и дел по учебе, все кажется таким простым и легким, и дышится тоже легче. Минуточку, это самовнушение? Что бы это ни было, я не могу жить без этого чувства свободы. Тогда все будто бы наладилось и сердце перестало изнывать от боли томными ночами.
«Будто бы» – вот, в чем была загвоздка. Оказалось, рано было делать выводы лишь по последним событиям. К огромному моему сожалению, наступил момент, когда я вновь убедилась в том, что ничто, абсолютно ничто не вечно, и, что самое ужасное, мысли о смерти вернулись на круги своя. Я возненавидела эти мысли с той же силой и так хотела, чтобы они перестали кружить сплошь и рядом. Опять задалась вопросом: «Почему так происходит?», но, увы, никто свыше мне не ответил. Видимо, участь людей – задаваться вопросами, на которые они никогда не получат ответа.
«Самая большая ошибка – полагать, что счастье приходит только с наступлением лета, окончанием экзаменов и чего-то еще, что приходится ждать.»
Июль
Пережив эмоциональные скачки, мне в очередной раз захотелось обрести наконец покой и стабильность в неком роде. В июле я впервые нашла в себе силы признаться, и не только себе, что уже на протяжении четырех месяцев провожу каждую ночь в слезах. Я без труда могла проснуться и начать реветь от того, что ощущала физическую боль, либо долго не могла заснуть по той же самой причине. Кто за это в ответе, я не знаю, но я безумно благодарна за то, что получила взамен своего признания огромную дозу поддержки. Не описать никакими словами, как я была рада услышать в одну из таких ночей, что человек просто никак не сможет спокойно заснуть, зная, что где-то там плачу я. Так, скорее всего, и должно быть в случае с друзьями и близкими людьми. Но по-настоящему мне от этого легче не стало. Я еще больше усугубила свою ситуацию, жалея о том, что только что рассказала.
В середине июля я все же собрала всю волю в кулак и сделала долгожданную покупку. Моя первая камера. Я была в шаге от своей