и печек, грязь, снег, «опять дороги не чищены», огороды, бездорожье, магазины с продавцами, владеющими всеми сплетнями вселенной и всем этим древним и разрушающимся. Не вдаваясь в подробности, скажу: жизнь была ужасной. Для меня. Не для него.
Мой муж обожал деревенскую жизнь (обожает её и по сей день – на что имеет полное право). Собственный деревянный дом! Свой сад. Своё крыльцо. Это была зависимость последней степени, что я поняла уже совсем поздно. Но так как моя «окситоциновая» влюблённость прогрессировала с геометрической прогрессией, я принимала всё, что ОН только мог предложить мне. Даже эту деревенско-деревянную среду. Так как мы жили вместе с его родными, у меня было ощущение, что я сплю и с его родственниками тоже. С мамой, с бабушкой и с котом. Они знали о моей сексуальной жизни слишком много, что меня совсем не устраивало. Хотя если бы не устраивало – я бы, наверное, говорила об этом. Или от любви ещё и немеешь? Короче, тогда в свои «скромные 25» я стеснялась в принципе заниматься сексом (да и не особо умела), а тут ещё столько зрителей. В общем, я то краснела, то бледнела, но очень старалась.
– Я не могу тут больше жить, – не выдержала я однажды утром, проснувшись с температурой под 40.
Оделась и уехала в город в свою квартиру.
Наверное, он звонил тогда, спрашивал, как я, как мои дела, и был очень убедителен. Наверное, снова говорил мне о своей и нашей любви, так как спустя некоторое время я опять вернулась к своей «сказочной» замужней жизни. Таких побегов с моей стороны было достаточно, чтобы уже тогда понять, что мы «слегка» разные. Что у нас разные цели. Разные мечты. Что по глупости от любви-с мы совершенно забыли до порога ЗАГСа обсудить условия нашей совместной жизни. Мы не договорились о формате наших отношений. Мы не поняли друг друга. Я ждала романтики и влюблённого ЕГО рядом, ОН же мечтал о послушной домохозяйке, варящей борщи и ждущей ЕГО на «роскошном» деревянном крыльце в кругу мам, бабушек и молоденьких цыплят с работы.
Хмель проходил. Эйфория сменялась эмоциями. Мозг возвращался к жизни. Я начала приходить в себя. Мои восстания были подавлены, и в конце концов мы переехали от бабушки в двухкомнатную квартиру, которая всё это время просто пустовала (зачем мы жили у бабушки?). И сразу расправились крылья, жабры, распушился хвост, задышалось легче и замужняя жизнь забила новым счастливым ключом! Ненадолго. Должно будет пройти целых 10 лет до того момента, когда абсолютно уверенной походкой я зайду ещё раз в ЗАГС и напишу заявление на развод. А пока это будет борьба с ветряными мельницами и страхами за возможность оставаться статусной замужней дамой. И это будет главным разводом в моей жизни.
Уважаемые психологи, у меня к вам большой вопрос: почему в состоянии влюблённости потеря контроля над собой возможна в таких масштабах? А она ведь, действительно, возможна. Вы изучили это? И почему не проводятся какие-нибудь тестирования, ЕГЭ, ЭКГ, лоботомия, экстрасенсорный сеанс при полной Луне – для