на кухню. Пиво допивать.
А то и свихнуться так можно. У телевизора.
Один день из жизни изолированных
Лучше бы я этот телевизор не смотрел.
Доктор М. сообщил, что при возвращении с улицы, нужно всю одежду срочно выстирать и вывесить на балкон: вода и солнце убивают вирус.
Подумал: если каждый из нас – в семье трое изолированных, по три раза в сутки будет стирать в машинке верхнее и среднее бельё, разоримся на электричестве.
Принимаю решение – залечь в ванной, как есть. Только шапку снял – мешает голову мыть.
Лежу. Терплю. Слышу, дверь замком щёлкнула. Жена вернулась. Мусор выносила. Орёт с порога:
– Пингвин! Вылазь! Мои вирусы ждать не будут. Они, поди, уже по прихожей скачут.
Как был в мокром, так и вылез.
Жена шмыгнула в ванную. Слышу, охает, довольная.
Раздеваюсь, отжимаю куртку, пиджак и брюки на кухне в раковину. Иду на балкон. Вспоминаю – у нас балкона нет!
Засада! Кладу пока вещи на ковёр. Кроссовки ставлю на батарею. Через пять минут понимаю, что обувь нужно стирать не только снаружи, но и внутри. Аромат.
Звонок в дверь. Сын пришёл. Шмыгает носом через маску.
Приказываю маску выкинуть. А самому идти в ванную. Как раз она освободилась – жена вышла, в халате. В руках несёт верхнюю одежду. И тоже к балкону. Которого нет!
– Слышь, умник, а чего доктор М. в этом случае говорил?
– У него балкон есть, – пояснил я. – У нас нет. Клади на диван, пусть сохнет твоё пальто.
Жена кладёт пальто, вельветовый пиджак и джинсы рядом с моей одеждой. На батарее устроились её сапоги.
Сохнем.
Через полчаса появляется сын в одних трусах. Раскладывает свои джинсы, куртку и пиджак на кровати. Кроссовки – на батарею.
И когда эти батареи перестанут жарить?! Словно в казарме погранотряда живём. После маршброска. Аромат.
Сын сообщает новость:
– Пап, я велик у подъезда забыл!
Твою ж дивизию!
Надеваю треники, шлёпанцы и шлёпаю с двенадцатого этажа за велосипедом.
Прихожу и в ванную. Вирус смывать!
Остаюсь в трусах.
Тут выясняется, что дома жрать нечего – жена забыла в супермаркет забежать. Да и не пустили бы без маски и перчаток.
Решаем, что она сбегает за молоком и хлебом в халате и старой фуфайке, что в кладовке валялась.
Вернулась, роднуля. Сумка полная и что-то там брякает:
– Я, пока шла в магазин, вспомнила, что докторша М. из ящика, советовала после улицы горло водкой полоскать. Вот, купила!
Ух, какая у меня жена умница. Да и докторша хороша!
На кухне сидим в трусах и купальнике: жене больше надеть нечего.
Оказывается, молоко с водкой и копченой сельдью очень полезны. Это доктор М. с экрана нам сообщил. Великолепное слабительное получается. И вирус уходит естественными путями.
Пока я эти пути очищал, сын втихаря успел накатить сто граммов. Хотел по затылку ему въехать, не успел – позыв!
Решили составить график посещения отхожего