ещё С. сообщил мне, что я вовремя вышел, так как сегодня мы все идём сдавать флюорографию. Нужно выяснить, не зацепил ли своей заразой этот мудила кого-то ещё.
Zaebis`. Я почему-то не удивлён. По телу проходят мурашки. Не то, чтобы я такой большой очкун, просто подобные болезни вызывают во мне отвращение. Туберкулез – это что-то грязное, мерзкое. Такое же отвратительное, как и тараканы, или комары. Работы, как и почти всегда, нету. Каждый сидит и занимается своими делам. Дядя С. куда – то пропадает, а затем возвращается уже с двумя стекляшками фуриков. Он говорит С. «чтобы никакая зараза нас не взяла» и разливает это дерьмо, бодяжа водой из под крана. Собственно, звучит это иронично, учитывая тот факт, что с точки зрения здорового общества – именно эти два персонажа представляются как заразой и болезнью. А вот вам ещё ирония в квадрате – спирт этих мудаков и убивает. Я ухмыляюсь своему остроумию (хотя в глубине сознания понимаю, что я дурачок, который не особо далеко ушел от этих огрызков), но ничего не говорю. Дядя С. опять куда – то уходит. Нам уже скоро идти всем четверым делать снимок, а старый пропал. Выходим на улицу. Начальница стоит внизу, болтает с нами. Ждём болвана. Мало кто заметит, но дядя С. уже пьяненький. Привыкшая к подобному секси-начальница, начинает отчитывать его и угрожать увольнением. Затем мы все pizduem в главный корпус «книжку» – его так все называют, так как само здание разветвляется в стороны под острым углом и создается впечатление, будто это большая, раскрытая книга.
В кабинет нас запускают сразу, врач нас ждала. Пока мы сидим на стульях, я начинаю понимать, что тут воняет говном. Серьезно. Сначала мне кажется, будто я вступил в дерьмо на улице. Посмотрев подошву, понимаю, что это не от меня. Начинаю мотать головой и смотреть на этих подонков. С., как и И. – тоже почуяли неладное, и наравне со мной мотают головой и принюхиваются. Единственный, кто абсолютно ничего не замечает и не чувствует – дядя С. Он сидит со своим огромным, крысиным носом и ни черта не замечает. Мы сидим втроём и ещё нихрена не понимаем, что произошло. Мы обсуждаем феномен «какашки», который витает в этом кабинете. Женщина врач подозрительно смотрит на нас, а затем на нашу обувь. У всех всё чисто. Мы подключаем в нашу дискуссию и её.
Дядя С. начинает раздеваться со словами «Ну раз вы такие бездельники, то я первый на снимок. Мне вон туда вставать спиной?» – говорит этот мудак, расстегивая лямки своего комбинезона. Вонь усиливается, и когда он поворачивается к нам спиной мы видим огромную, размазанную кучу говна на его комбинезоне и спине. Готов поклясться, меня тогда чуть ли не вырвало. Но благо приступ смеха был сильнее. Мы все начали дико орать с этой старой перхоти. Боже, какой позор, дядя С. Ты напился и в туалете обосрал себе комбинезон. И даже не заметил этого. Я считаю это лучшей поучительной историей для тех, кто сидит и гадит в позе орла, особенно если на нем неудобный комбинезон. Остерегайтесь какашки.
По итогу эту историю С. пересказывал каждому работнику, который встречался ему на пути. И вскоре каждый начинал улыбаться,