/>
Посмотрит бабка на место больное, пошепчет чтой-то, дунет, плюнет на него, травку даст пожевать и пузырёк с чем-то народным для дома.
Вышел – и душа радуется: щас пройдёт! Или завтра. Так оно и выходило!
А теперь – тех бабок-то – неееееееееету! Доктора круго́м, компьютеры…
Прогресс, говорят, пришёл. И всё – строго по науке!
Теперича заболел – к ним идёшь, выбора-то – нету!
Горло заболело у меня, да так, что глотать не даёт! С едой ещё ладно: потерпеть можно, но даже и выпить нельзя!!
Друзья-товарищи обижаются: «Ты чего – не с нами? Брезгуешь, что ли компанией?!». Горло им показываю, так они стакан протягивают: «Дак лечись!».
Пришёл в поликлинику, а там – ну и очередиииииииина! Повезло: регистраторша – соседка по дому попалас
Грит: «Талонов к ухо-горло-носу нет, но ты жди: после всех зайдёшь!».
Дождался!
Вхожу, а там старикан сидит, меня чуть моложе.
– Последний? – спрашивает.
– Да.
– Ну, наконец! Щас приду, а ты штаны снимай, на кушетке в коленно-локтевую позу стань! – и к двери идёт, торопится.
– Как это? – не понял я.
– Раком!!! – и вышел, дверь закрыл.
Сделал, как велено. Стою на четырёх, отдыхаю. А он – не идёт, зарррррраза!
Думаю: «До чего же прогресс в медицине дошёл!
С тыла на болезнь заходят! Чтобы врасплох её захватить!»
Слышу – шаги.
Влетает сестра медицинская. Меня увидела – и как заорёт:
– Ты что, дед, безобразишь?!! Щас охрану позову!! Зачем штаны снял, оголился?!
– Так доктор велел!!!
– Аааааааа! Наша докторша в отпуске, так этот врач на полставки здесь подрабатывает! Он практолог из 20-й больницы! Устал, и по привычке тебе велел! Мигом штаны напяливай!
Дааааааа… Видать, прогресс ещё не до всех поликлиник
дошёл!
Маненько погодить надо!
Ну, тада и болеть нечего, граждане!
Как написать хорошую сказку
Десять шагов к цели
1. Уложите спать всех домашних.
Кого – уговором, а кого – и силой!
2. Писать необходимо вручную, чтобы не нарушать обратной связи руки и мозга: моторика написания каждой буквы и слова индивидуальны – не то что при печати на клавиатуре!
Там все буквы печатаются совершенно одинаково: ТУК! – «а», ТУК! – «д», ТУК – «ж» и т. д. При этом мозг не получает индивидуальных сигналов обратной связи от руки, что резко снижает продуктивность его деятельности и, соответственно, качество работы.
3. Уберите абсолютно всё со стола!
4. Положите на стол несколько (5—6) листов белой глянцевой бумаги формата А4.
5. Выберите самую лучшую (из имеющихся у Вас) шариковую ручку, которая легко, чётко и без клякс пишет.
6. Проверьте, как скользит она – даже не пишет, а как бы сама бегает по глянцевой бумаге. Должна легко бегать.
7. Остался пустяк: Извлечь из мозгов – слово за словом – саму сказку и записать. Всего и делов-то!
Ваш шедевр готов!
9. Набрать текст на компьютерной клавиатуре.
10. Скорее сбрасывайте текст на какой-нибудь популярный сайт, пока все другие авторы спят!
Утром они проснутся, а Вы – ОПАНЬКИ! – уже тут!
Читательские сливки – все ваши!
Конкуренты – аж обзавидуются!
Допрос – 2*
Изумлённый исчезновением инопланетянина, Заборин скользнул глазами по закрытым окнам медпункта и обрадовался:
«А, ты ещё здесь, с***!!! Где прячешься, жаба зелёная?!».
Бегло оглядел комнату и подскочил к столу, на котором только что лежал полудохлый инопланетянин, рванул вверх свисающую до пола клеёнку – пусто!!!
Мозги вскипели, как вода в чайнике: «Окна закрыты, у двери – был я сам!! Значит, он здесь, подлюга!! Неведимкой стал???!!».
– Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! – заорал Заборин и в ярости стал опрокидывать тумбочки, сбрасывать какие-то бутылки с полок. Потекли пахучие лужи, захрустели под ногами стёкла.
– Где ты, жаба зелёная???!!! – взвыл капитан, одним рывком поднял крышку кобуры, выхватил «макаров» и стал наугад палить по углам: БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! БАХ-БАХ!!! БАХ!!!
Врачи, изгнанные Забориным, доложили Начальнику Базы о том, что у капитана из спецчасти «крыша поехала»! Туда срочно был послан вооруженный патруль – старший лейтенант, сержант и солдат-новобранец с задачей схватить и обезоружить бешеного капитана.
Патруль был